早上上课，没看到一个哥们（此哥经常旷课）。
于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃饭。
过了一会，后面传来此哥们幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的吗？
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去曲阜孔庙旅游的时候,看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”
然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”
我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。
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想当年高二化学课，老师拿着一瓶氯气："这是有毒气体，不要像我这样闻。"然后自己对着瓶口轻吸了两口。 第二天化学课，隔壁班化学老师："你们老师身体不适住院了，今天课我来上。"

虽是段子，却引人深思：老天硬是把四川设成了震动模式，把灾民设成了户外模式，把部队设成了待机模式，把地震局设成了静音模式，把领导设成了会议模式，把捐款设成了日常模式，把亲人设成了离线模式

“我天天给你做饭，你却连个碗也洗不净。。。” “那那你说咋样才算洗净吗，真他妈烦人。。。”。看着丈夫丢下碗离开的背影，她哭了，泪眼模糊间，她耳旁又回响起那个熟悉的声音：“洗净的标准是，水既不聚集成滴，也不成股流下。。。”

公元2013年，拥有世界上最后一片羊肉的屠夫哥尔•D•罗杰，临刑前说的一句话让人们趋之若鹜奔向火锅店：“不想吃老鼠肉了？想要我的羊肉吗？想要的话可以全部给你！去找吧，我把它放在那里了！”世人将这一片羊肉称作ONE PIECE，为了抢夺这份稀世宝藏争相成为吃货，中国迎来了『大火锅时代』。

隔壁班性感的化学老师走过，小明悄悄和同学说：看，那美女。。。话没说完，女老师转过头瞪着他问道：那美女怎么了？小明楞了一下，淡定地答道：钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙。

某一天，一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。 师：把纸条拿来。 生：老师，我劝你还是不要看比较好。 师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。 学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你別看吧，笨蛋！

教授非常严肃地要下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分! 念到一兄弟时不知怎么就跳了过去, 于是他大喊一声:“老师,你漏点了!” 黄教授低头看看了说:“没有啊~”

“额娘，不知宫中太医院那里还有没有（2R,3S,4R,5R）-2,3,4,5,6-五羟基己醛？儿臣最近深感不适，想借此补充营养。”  ”说人话!”  “妈，俺想喝葡萄糖口服液！” “……”