一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前，问道：“小姐，我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢？你有什么好的提议吗？”那名女营业员提议道：“我的电话号码给他如何？”

有一家蛋糕店,蛋糕师在为顾客做生日蛋糕的时候，总能把蛋糕与客人的职业联系在一起，配眼镜的生日蛋糕，他会在蛋糕上做一个完美的正在眨眼的眼睛。来自[126163.com.cn]牙医的生日蛋糕，他会做一个张开嘴巴的蛋糕，里面牙齿和舌头俱全。一天，一个顾客来到店里，看了会儿样品和介绍就要走，蛋糕师叫住了她，礼貌地问道：“您有什么需要我帮忙的吗？”那位女顾客转过身，回答道：“噢，谢谢你，我看不用了。今天是我丈夫的生日，不过，他是一名肛肠科医生。”

一个司机开车在高速公路上疾速行驶撞倒了一个光头的家伙，这时一位美女开车路过，发哭泣的司机，连忙停车询问。司机：“我撞死了他，我该怎么办？”美女笑了笑，回到车中取出一罐气雾剂，对着死者喷了一下，被撞之人竟然站了起来，微笑着向他们挥挥手，潇洒地离开了。司机喜出望外，他千谢万谢地走向美女：“太谢谢了，您用的是什么神奇的药水？”美女将那罐神奇的东西递给他看，只见上面写着：“神奇的气雾剂，专治脱发，让脱发者重获新生。”

老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

老板的情人怀孕了，老板不愿意要这个孩子，可情人不同意，坚持要。老板怕妻子知道，便打发情人到外地去生孩子，并嘱托说：如果孩子生了，你就寄张卡片给我，在上面写上，一个汉堡，就行了，我会汇钱给你。十个月刚过，老板就收到了一个明信片，老板一看就哭了，明信片上写：四个汉堡；三个有香肠，一个没有！

小王开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，小王赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机：“你的电话号码是多少？”小王：“在电话簿里。”“你的姓名呢？”司机大喊着。小王头也没回；“也在电话簿里。”

无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜     你就惊讶地说：原来是昨天的啊！     以此类推,如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”

某一年夏天的某个周末，我和我BF还有一群朋友准备出去唱KTV，晚上10点过去已经没有包房了，前台小姐说要不唱午夜的，12点开始，给你们预定，而且也便宜，我们那群夜猫子就决定通宵了。因为还有2个小时，晚上也凉快，我们就在一个开放式公园的花坛边聊天，我和我BF还有另外一个男性朋友并排坐着，我坐左边，我BF中间，右边是另外一个男性朋友，这时候跑来个小MM，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我们3个，于是对着我BF说，哥哥买朵花给JJ吧，我BF刚想拒绝，谁知右边的那个男性朋友突然抱着我BF的胳膊，撒娇状的说了句“买一朵吧，人家想要嘛”接着，整个世界安静了2秒，然后看到那个小MM的眼角抽搐了几下，默默的走掉了，当时我们一群人差点笑的没趴下来。

.被窝外放屁昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,大概11点多,我放了一个超级臭的屁(晚上吃大蒜的问题)，刚好这时老婆钻进被窝要睡觉。刚一钻入被中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到：谁放的臭屁!!!我疑惑不解的问题，难道还有其他人？

上班有班车，不会常和老婆在一起。但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了,下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就叫双宿双飞.......为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。被老婆一顿狂打~~~然后问我：你打算什么时候飞走？