某天，一巨帥老外來住宿，然後在WC附近轉，MM上前用自認為標準英語問："May i help you?"結果老外來一句："請問茅房在哪?"茅房！這老外太專業了！該MM一臉黑線！GC，老外又說："不好意思，我是西班牙人，英語不太好，請問你剛才說什麼?"我在一旁都笑噴了，尼瑪老外不是全會英語啊！

朋友出國留學，坐飛機託運行李的時候，工作人員問她：「請問您的行李有易碎物品嗎？」 丫特真誠的想了半天：「有！」 然後一臉嚴肅地把她那巨箱打開翻騰了半個小時，就在飛機即將起飛前十分鐘，這2B掏出了兩袋小浣熊干！脆！面！工作人員憋笑差點兒憋死。。。

公司新來了個男同事，一看就是老實人，作自我介紹的時候，明顯很緊張！男同事自我介紹道：「大。。。大。。。大家好，我。。。我姓苟，一絲不掛的苟。」

我讓學生做題，氫氣和一氧化碳都可燃，火焰都是藍色，如何鑑別。【我的一個調皮女生的答卷】寫的是： 「用鼻子聞一下，如果人死了，就是CO；如何沒死，就是氫氣。」 我氣極而笑，批閱道： 「同學，誰去聞呢？」無奈地給了她滿分兒

再也忍不住了，一個月被黑人投訴三次，地質大學的那些黑人留學生朋友們，求你們別再投訴的哥拒載了，大晚上的你們能穿亮色的衣服嗎？打遠光燈都找不着你們的臉在哪誰敢停車？

生物課上，老師問：用一句話描述一下受精卵的形成過程。一同學脫口而出：狹路相逢勇者勝！

我前面一女生平胸，然後我問她哪天你晚上自己回家，被劫色怎麼辦…？她淡淡的回了句：「我就脫了上衣，然後說，別激動，是自己人」……自己人……己人…人…

A：聽說隔壁二大爺家的孫子昨晚瘋了？B：是啊，好好一孩子去看國足踢球。。

一個失戀女孩嗚咽地說：「分別時他送我一枝白玫瑰，並且悄悄地跟我說，一旦花枯萎了，他就回來。」「哦，多麼浪漫呀！」「不是那麼回事，玫瑰是塑料的！

某人苦求禪師解人生之惑，禪師閉目打坐，不答。他再三請求，禪師無奈，取紙筆作一偈，曰：「天鵝鳥飛去，院中孤木撐。一夕一匕首，子曰少一橫。」此人不解，求禪師解答。禪師怒道：「媽的，那是我，困，死，了，別TM再來煩我！」