一日，室友問宿舍老大說："老大你是不是gay"老大："不是"室友："那你昨天晚上為什麼一邊上廁所一邊喊我的名字"老大："擦，昨天晚上我便秘叫你給我拿開塞露，你丫聽到了幹嘛不鳥我！"

傍晚時分夫妻倆坐在客廳看電視。忽然妻子的肚子咕嚕了一下，丈夫聞聲道：「老婆你是不是餓了啊？」妻子感動地點點頭。丈夫有點心疼地說：「老婆，你餓了就先去睡吧。坐着看電視很浪費體力的！

一年前,學校廣場上獻血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送個手錶. 鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士: 1000CC送什麼? 護士淡定的說: 送個棺材.

哲學教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。學生：難怪我考試總不能及格。

大家都笑小孫的臉長的像屁股，小孫不信。有天小孫探頭往井裏看……這時井下工人喊到：「小子，你要敢拉屎的話，你死定了！」

昨天晚上我們這裏下了薄薄的一層小雪。老公早起就開始擦車。我就喊他：「別擦了，現在誰的車都一樣髒。」那二貨老公說：「不行，必須擦乾淨，這樣就能給他們一種家裏有車庫的感覺。」

一個人訓練武場看演習射箭。忽然一箭飛 來，誤中了此人的手 臂。此人便請外科醫生醫治。醫生用小鋸將 露在外面的箭杆鋸掉， 便要了診病的錢想走。這人問：「裏面那半截 箭怎麼辦呀？」醫生答： 「這是內科醫生的事了，你找他去吧！」

有一天烏龜和獅子一起走在路上，獅子就跟烏龜說:我好熱啊！烏龜沒理他繼續往前走，又過了一會兒獅子實在忍不住了:我快熱死了！烏龜不耐煩的說:你很熱難道就不會把頭髮綁起來嗎？！

一學生面臨高考，跑去找算命先生。
　　算命先生告訴他：「你的命，是連中三元，然後歸於平淡。」
　　學生聽了特別高興，這說明自己肯定本、碩、博連讀啊！
　　他把朋友們請來，大吃了一頓慶祝。
　　吃完結賬，他在發票上刮出了三張一塊錢……

從前從前有一隻鳥 他每天都會經過一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田發生了火災 所有的玉米都變成了爆米花 小鳥飛過去以後…… 以為下雪，就冷死了…