悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

一天魔王抓走公主,公主一直叫.    
魔王 :“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....”    

公主 :“破喉咙..破喉咙..”    

没有人:“公主..我来救你了...”    

魔王 :“说曹操曹操就到...”    

曹操 :“魔王..你叫我干嘛..”    

魔王 :“哇勒..看到鬼”    

鬼 :“靠!被发现了..”    

靠 :“阿鬼,你看的到我喔...”    

魔王 :“Oh,My God!”    

上帝 :“谁叫我?”    

谁 :“没有人叫你阿...”    

没有人:“我哪有?装蒜啊!”    

蒜 :“谁在装我?”    

谁 :“又说我?你们找麻烦啊?”    

麻烦 :“哪一个找我?”    

哪一个:“找你?我才没有...咦,这儿有好多人.”    

好多人:“我才刚到耶……你是谁?”    

哪一个:“我才不是谁.”    

谁 :“他才不是我.”    

公主 :“大家都是来救我的吗?”    

大家都:“我不是来救你的,是来看热闹的.”    

热闹 :“我有什么好看的?”    

上帝 :“不关我的事,先走了.”    

魔王 :“你回答一个问题再走,为什么这么多人救公主?我这个魔    
王怎么演下去?”    

下去 :“你好好的魔王不干,演我做什么?”    

公主 :“魔王若是没有人演,我就可以走了.”    

没有人:“若是我演魔王,怎么会让你走...”    

怎么会:“我才不让公主走,我要看热闹.”    

热闹 :“看我干什么?”    

什么 :“你居然要‘干’我?流氓!”    

你居然 :“我哪有?”    

我 :“关我什么事ㄚ?”    

魔王 :“靠!我要疯了.......”    

靠:“喊我干什么!...”    

疯了 :“你要我干啥?”    

你要我 :“我什么都不知道ㄚ!”    

我什么都不 :“我哪知啊!”    

我哪知 :“我在这里ㄚ!有人在叫我吗?”    

有人:“我没有叫你啊!”    

我没有:“谁叫他了啊?”    

谁:“冤枉啊...我没有...”    

我没有:“我可没冤枉你啊...”    

你:“谅你也不敢.”    

谅你:“谁说我不敢!?”    

谁:“拜托啊...我什么都没说啦”    

我什么都没:“你要我说什么?”    

我什么都不:“...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?”    

我那失散多年的兄弟:“拷...我名字取这么长...也会被叫到    
啊...”    

谁:“...我要赶快离开这个是非之地”    

是非:“原来这里是我的地盘啊...”    

我什么都不&没:“你们别吵阿拉在讲话啦...”    

你们别吵阿拉:“我没有在讲话啊...”    

我没有:“我才没有讲话咧!...”    

我什么都不:“-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...”    

走:“人家不好意思啦...(扭捏)”    

我什么都没:“关你屁事啊...闪啦...”(两兄弟生气的走出去)    

关你屁事:“呜...为什么赶我走...”    

为什么:“我没有要赶你走啦...乖...不要哭”    

我没有:“喔...又关我啥事了”    

关我啥事:“啥?有人叫我吗?”    

有人:“谁要叫你啊...”    

谁:“我真的要走了...T.T”    

走:“人家真的不好意思啦...*V.V*”(\\\"谁\\\"不支倒地)    

关你屁事:“...你不是我表妹吗?”    

关我啥事:“...表哥...好久不见啦...”    

好久:“我不是在这里嘛...”    

魔王:“你们有完没完?”    

完没完:“他才没有我”    

你们:“我才没有他”    

我才:“谁说的?”    

谁:“叫我干吗?”    

吗:“你居然要干我?”    

你:“我才不会干他”    

我才:“谁说我不会?”    

谁:“冤枉!我没说……”    

说:“叫我干吗?”    

吗:“你们俩真不要脸!”    

你们俩:“我要!我要!”    

脸:“谁要我?”    

谁:“我不要啊”    

魔王:“快一点,再说我可要撵人啦”    

人啦:“赶撵我?找K”    

K:“谁找我?”    

谁:“aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!”    

他:“别K我”    

我:“谁要K我?”    

谁:“终于让我逮找一个啦,杀呀…………”    

一个啦:“别逮我”    

我:“我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!”    

谁:“看我的降龙十八掌!”    

我:“看我的九阴白骨爪!”    

降龙十八掌:“我有什么好看的?”    

九阴白骨爪:“我有啥好看的?”    

什么好看的:“兄弟,我终于找着你啦!”    

啥好看的:“哥,咱出去聊.”    

魔王:“妈的...这是认亲大会啊...”    

从此以后,魔王真的得了精神分裂症…    

伟哥的效果(爆笑笑话)   
 有一个农民,把自己所有的积蓄办了个养鸡场后,仅剩下买一只公鸡的钱.他挑了一只很健壮的公鸡.可是,第二天,公鸡就体力不支倒在地上,而鸡场里面却传来母鸡们饥渴的叫声.公鸡很想再度站起来,可是,它明显已经不行了.农民没办法,自己把自己准备好的伟哥给公鸡吃了.公鸡吃后,果然精神焕发,不到半天的时间,它就把鸡场所有的母鸡搞定了.第二天,公鸡又把附近的一个鸭场的所有母鸭搞定了.第三天,公鸡飞过河,把河对面鹅场的所有母鹅也搞定了.第四天,公鸡躺在地上闭着眼睛奄奄一息.公鸡的头上天空有几只鹰在庞旋.农民很心疼的走过去说:"这几天真是辛苦你了."这时公鸡突然睁开眼睛说:"嘘,别说话,等头上的那几个鸟毛子下来,我把他们也一并搞定了!"   
  

 一等烟民：大领导型――身上无烟无火，也无人能一睹其吸烟的英姿。  

　　二等烟民：普通领导型――身上好烟好火，正是“软中华金玉溪，这样的干部最牛。  

　　三等烟民：办公室主任型――身上有火无烟，桌上烟的品种琳琅满目。  

　　四等烟民：老板型――身上n包好烟，四处“打人”。  

　　五等烟民：科长型――身上两包烟，看人定标准。  

　　六等烟民：可吸可不吸型――一般不吸烟，一吸必是好烟。  

　　七等烟民：小烟鬼型――品种单一，恒久不变，偶尔想改善生活或为了应付场合。  

　　八等烟民：大烟鬼型――好赖不计，冒烟就中。  

　　九等烟民：吸着玩儿型――身上无烟无火，只有好烟才碰。  

　　十等烟民：吝啬鬼型――身上有烟有火，但人多场合绝对只掏火，不掏烟。  

　　十一等烟民：吸毒疑似症状型――身上有烟无火，若四周无人，恨不能钻木取火。  

　　十二等烟民：专想占便宜型――身上有火无烟，就等旁人递烟。  

　　十三等烟民：屡次声称戒烟但仍吸烟不止型――身上无烟无火，给吸照样吸。还想立牌坊。  

　　十四等烟民：浪费型――身上无烟无火，接了一支，未吸两口，甩手就丢。  

　　十五等烟民：背叛变节型――原是烟鬼，侥幸戒掉，四处炫耀。  
  

1,一对男女开车兜风,结果出了车祸,男的被卡在车里动不了,女的勉强从车里挣扎出来,却把裤子扯破了,为了遮羞,女的四处寻找可遮挡下体的东西,未果,只好把男朋友的鞋弄下来挡在阴部,向附近的加油站跑去求救.她到了加油站,对伙计说:"我男朋友卡在里面了,求你帮帮忙!"伙计看了看这女的,一摊手,说:"小姐,我也爱莫能助,你男朋友已经进去那么深了,就剩一只脚了,让我怎么往出拔呀?"  

2,一个富婆征婚,它有两条要求:1他不能得到我的钱就离开我;2他的性能力一定要强.结果见了一天的征婚者,没有一个满意的.傍晚,突然有人敲门,她打开门一看,一个没手没脚的男人坐在轮椅上,她说:"就你这样的也来征婚?你满足条件吗?"那人笑笑说:"我一个残疾人,当然不能离开你.置于第二条,我么手没脚,你说我是用什么敲的门?"   

  三只乌龟决定去喝咖啡.它们刚到咖啡店的门口,就下起雨来.   

  于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说,"回家去取伞吧."   

  最小的乌龟说,"如果你们不把我的咖啡喝了,我就去."   

  "我们不喝,"另外两只乌龟答应说.   

  两小时后,大乌龟对中乌龟说,"好吧,我猜他肯定不回来了,我们可以把它的咖啡喝掉了."   

  正在这时,一个声音从门外传来,"你们要是喝了,我就不去."  
  

 尴尬一：经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。 “你没带伞？我送你回家吧！” “不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”   

尴尬二：请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。