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You've likely heard of love languages, author Gary Chapman's categorization of the ways a person prefers to receive love: words of affirmation, acts of service, receiving gifts, quality time or physical touch.

But our communicative preferences aren't limited to the ways that we want to give and receive love.We also all have our own ways of navigating conflict.

On the "On Air" podcast with Ryan Seacrest, life coach Jay Shetty described the three fight styles he writes about in his book "8 Rules of Love."

When a conflict arose in his own relationship, Shetty said, "I used to be the person who wanted to solve it and fix it right now."His wife "didn't want to talk to me for two days.She wanted to think about it."

At first, Shetty explained, this made him feel like he was the only one who cared about the relationship.But he came to see that her taking some time to think was the way she showed that she did care.The two were exhibiting different fight styles.

What are fight languages?

Different thinkers have their own names and categories for the way that people tend to approach conflict.

Shetty calls them "fight styles" and outlines three predominant ones.His personal style, he said in the podcast, is "venter": "I want to talk about it and fix it and solve it right now."

His wife, on the other hand, is a hider."She needs time and space to think about it," Shetty said.

Another style is the "exploder": "The person wants their emotions to be heard, felt and seen," he said.

Though it's hard to imagine assigning a positive value to someone labeled an "exploder," Shetty told listeners that "none of these are good or bad.We can all be any of them."

The point of identifying fight styles isn't to try to call out your partner's faults or for either of you to change your ways, but instead to bring an awareness to the conflicts that arise in your relationship.

"Now that you are aware, you actually don't take it personally and you can actually respond more effectively," Shetty said.

For example, he explained, when he and his wife have a conflict, and he, the venter, wants to talk about it now while she, the hider, wants to wait two days, "we meet somewhere in the middle."

"That way I don't have to be too patient and she has time to think about it," Shetty said.This compromise also prevents misunderstanding the other partner's motive.