闲谈看起来温和而发散，但它并不是没有目标的沟通。闲谈是闲聊天，可不是聊闲天。（目标是优化双方关系）

方法一：上个请教

1.要结合对方的特点，请教一个特定的、明确的、有场景性的问题。

2.要请教对方擅长的领域。

1.在向对方请教时，不能抛出封闭式问题。

2.“多给一点”意味着你要为对方提供更多信息抓手。（开放性+针对性）

3.假如你在闲谈里是回答问题的那一方，也要注意“多给一点”。（可以回答后追问）

闲谈追求的就是这种开放性的交互。通过“多给一点”的方式，对方会感受到你的尊重和善意，你们也会因此变得亲近。

方法三：深度破冰（需要长时间闲聊时→如饭局）

1.除了说明“我是谁”“我和你有什么关系”，还要想想与这个闲谈场景、这些人有特殊关系的事件或者故事。（故事中有不少可以用来发散的线索，对方抓取线索后，就可以接过话茬来说。）

2.至于我们在社交场合的谈资，其实是可以通过“强准备”完成的。（让对方意识到你平时就很关注他，感觉自己受到了重视）

方法四：管理人设（不要谈不该谈的东西）

1.谈资不仅要和对方的经历相关，还要符合我们本身的“人设”。

2.在闲谈场景中，最令人反感的不是不说话或者把天聊死的人，而是夸夸其谈的人(know-it-all)。凡事都要掺和两句，其他人就没发言机会了。（此时没有尊重其他人）

3.应该有意识地将那些不应该谈的话题剔除出去，甚至可以坦率地承认，有些话题我们完全不懂，把它们交由在场的其他人解释。

4.更重要的是，当我们明确“不谈什么”的限定后，它会反过来增强我们的人设。

尽可能避免在闲谈中聊到彼此的三观问题，这是一条“强边界”。观点类的问题特别容易引起争论。（闲谈的目标是发展关系而非吵架→此时直接请教）

其他敏感话题：疾病、宗教信仰、情感隐私、个人经济状况等

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1.只要对方在跟你闲谈时感受好，有收获感，就可以了。

2.好好挖掘“你是什么”，也就是你能为别人贡献价值的地方，会让你成为一个专家型的社交高手。

3.在一对多的场景中，不要主动跳出来展示，最好还是请教大家→让大家有话可说。

饭桌上实在没话说了，就可以聊：“某某某年，你在哪里，在做什么？”（选择大家有共同记忆的一个时间节点。）

一些适合一对多闲聊的话题

·过去一年，你发生最大变化的一个认知是什么？你对什么事的理解变了，为什么？

· 过去一年，有什么事你以前从来不做，但是现在开始做了，这个行为是怎么发生的？

· 过去一年，你戒掉了什么？

· 过去一年，你发生的最大改变是什么？

· 最近两个月，你有没有看过什么好书/好展览/好电影？

注意：当这个问题在人群中传了一圈，重新回到你自己身上时，你能为这件事贡献什么价值。（否则只是激发讨论，而没有传递价值）