有好几件要写的事情还没写下来。不过只顾眼前事……刚刚一口气又噎在胸口，又看见她了。我和朋友一块儿走，她说怎么了？我说没什么。看见不想看见的人了。

其实不是不想看见的人。恰恰相反，实则不然……

我其实是有一周多没见她了，想她想得要命（哦，这太夸张了），心里想说哎小姐姐走路不要驼背看手机了，又想她的头发长长了不少，扎起来都不会让人觉得是短发了。我可以在一瞬间里想象出她在我面前的样子，扎发的她比较轻松促狭，离开那些造型和渲染她也一样生动美好得可怕，“哎呀美死你了，”我去看学院赠票的越剧红楼梦的前一小时碰见她她这样讲。我们之间的最后一次对话。

历历在目。天哪。

可是已经快一年过去了！认识她是去年春三月。四月开始熟悉，五月……我肯定没脸用如胶似漆，这里想到是因为押韵，但确实暧昧过一阵子的。然后六月分崩离析。

我怀疑自己会开始害怕春季学期。梧桐树开始发情的季节满城都是飘絮，在那个季节我曾经给过自己无比幸福的错觉，短暂而不断上升着。走在这条去吃麦当劳的路上我很清楚地想起当年，想到我以为自己可以让那些过分的感情自然消散。

它们没有消散，它们和我生活中的其他困境一样不会消散。我甚至没有努力过。

昨天上午的实验课我也没有听，画报告图的时候感觉那些结构名称以强暴的姿势进入了我的脑子。今天早上动生理我只要听课就会犯困，晚上只睡了四五个小时，所以犯困会很快速地演变为“上课睡觉”，熟练得叫人心慌。好难啊。妈妈说你要痛苦地改变自己，考个好成绩，好吗？反正你也没有什么具体的目标，就当让我们开心一下。

我知道。我知道啊。

其实0个人不知道这是一场自我欺骗，0个人口口声声的感情不是只为自己心安的表演，我对此根本一点办法都没有。

不要再自我陶醉了。这些事有哪怕一件是你能够解决的么？

我们这个社会学概论的老师真的很可爱来着，一个很年轻的女老师，上课给学生很大的讨论空间。

我发现自己用词越来越繁冗了，为了严谨或圆融正不断牺牲流畅性……

感觉自己的工作状态间歇得有些荒谬了，一会儿发癫疯狂推进度什么的，一会儿又啥都不干……真服了啊啊啊啊啊啊

这样的话感觉个人信效度会变低，队友有可能会觉得我一会儿靠谱一会儿又没准的。

哦我还没有开始认真学习，那么多专业课呢，我一个也不会！下周一还有动物生理学实验，天哪！我现在就应该开始准备了，更别提实验报告都没写。那个实验，老师要求课前准备好相关知识和试验进度计划（发出一声绝望的哀鸣），而且还有课前提问！没做好准备的小组就不做了，把组员分到其他小组去！天哪。

我其实挺认可这个老师的，感觉他这样的要求确实能让学生学到东西——而且是自主学习。虽然但是我今天听他的理论课还是听睡着了。

“他试图教会我们”

可是下节课的那个实验是我从小就想做的，蛙心还是啥，反正就是终于倒腾上青蛙了（。）你看我说着想做这个实验，实际上却连实验要做什么都说不清楚，真低能儿吧！！！！怎么这样！！！快二十了你看看你（）（）（）（）（）

怎么回事怎么发起癫来了，拿电脑过来难道不是要做任务吗……哎呀……进度又停滞了。