有好幾件要寫的事情還沒寫下來。不過只顧眼前事……剛剛一口氣又噎在胸口，又看見她了。我和朋友一塊兒走，她說怎麼了？我說沒什麼。看見不想看見的人了。

其實不是不想看見的人。恰恰相反，實則不然……

我其實是有一周多沒見她了，想她想得要命（哦，這太誇張了），心裏想說哎小姐姐走路不要駝背看手機了，又想她的頭髮長長了不少，紮起來都不會讓人覺得是短髮了。我可以在一瞬間裏想像出她在我面前的樣子，扎發的她比較輕鬆促狹，離開那些造型和渲染她也一樣生動美好得可怕，“哎呀美死你了，”我去看學院贈票的越劇紅樓夢的前一小時碰見她她這樣講。我們之間的最後一次對話。

歷歷在目。天哪。

可是已經快一年過去了！認識她是去年春三月。四月開始熟悉，五月……我肯定沒臉用如膠似漆，這裏想到是因為押韻，但確實曖昧過一陣子的。然後六月分崩離析。

我懷疑自己會開始害怕春季學期。梧桐樹開始發情的季節滿城都是飄絮，在那個季節我曾經給過自己無比幸福的錯覺，短暫而不斷上升着。走在這條去吃麥當勞的路上我很清楚地想起當年，想到我以為自己可以讓那些過分的感情自然消散。

它們沒有消散，它們和我生活中的其他困境一樣不會消散。我甚至沒有努力過。

昨天上午的實驗課我也沒有聽，畫報告圖的時候感覺那些結構名稱以強暴的姿勢進入了我的腦子。今天早上動生理我只要聽課就會犯困，晚上只睡了四五個小時，所以犯困會很快速地演變為“上課睡覺”，熟練得叫人心慌。好難啊。媽媽說你要痛苦地改變自己，考個好成績，好嗎？反正你也沒有什麼具體的目標，就當讓我們開心一下。

我知道。我知道啊。

其實0個人不知道這是一場自我欺騙，0個人口口聲聲的感情不是只為自己心安的表演，我對此根本一點辦法都沒有。

不要再自我陶醉了。這些事有哪怕一件是你能夠解決的麼？

我們這個社會學概論的老師真的很可愛來着，一個很年輕的女老師，上課給學生很大的討論空間。

我發現自己用詞越來越繁冗了，為了嚴謹或圓融正不斷犧牲流暢性……

感覺自己的工作狀態間歇得有些荒謬了，一會兒發癲瘋狂推進度什麼的，一會兒又啥都不干……真服了啊啊啊啊啊啊

這樣的話感覺個人信效度會變低，隊友有可能會覺得我一會兒靠譜一會兒又沒準的。

哦我還沒有開始認真學習，那麼多專業課呢，我一個也不會！下周一還有動物生理學實驗，天哪！我現在就應該開始準備了，更別提實驗報告都沒寫。那個實驗，老師要求課前準備好相關知識和試驗進度計劃（發出一聲絕望的哀鳴），而且還有課前提問！沒做好準備的小組就不做了，把組員分到其他小組去！天哪。

我其實挺認可這個老師的，感覺他這樣的要求確實能讓學生學到東西——而且是自主學習。雖然但是我今天聽他的理論課還是聽睡着了。

「他試圖教會我們」

可是下節課的那個實驗是我從小就想做的，蛙心還是啥，反正就是終於倒騰上青蛙了（。）你看我說着想做這個實驗，實際上卻連實驗要做什麼都說不清楚，真低能兒吧！！！！怎麼這樣！！！快二十了你看看你（）（）（）（）（）

怎麼回事怎麼發起癲來了，拿電腦過來難道不是要做任務嗎……哎呀……進度又停滯了。