说起报名又想起来快要考六级了。我还没有经历学习的苦痛，必然无法获得知识的进益，这么简单的道理，是非常清楚的。又有一种痛苦始终萦绕在耳旁：仪玄大保底还没抽到，而我这段时间很难多分出精力去肝了，又已经充够了能支配的钱。
我都已经买了皮肤……好浅薄的痛苦。我知道很多东西是不能也不应该被拉来比较的，但比起曾经的同学们我的痛苦就是那样俗滥而可笑，执着于抽卡的这么一个网瘾患者，挂了四科（其中尔雅是记错了考试时间），已然成为我自己心目中的笑柄。但同时又有一部分好笑的反馈支撑着，好像我实际上可以无所不能，只要站起来去做。
巨大的心理偏差。
这些东西当然都是可以被解决的。我的问题可以被解决。我有种廉价的信念感，不论其是否能够实现。或许与他人比较、鞭策自己，能够给人带来动力；或许自我压榨……不对，不行，这些都是不符合心理规律的、会对心态造成创伤的方式。那我应该采取什么呢？
我小时候的观念是，软弱会招致错误，对自己要求松懈只会坠入更深的谷底，以及妈妈不断重复的那句“求其上者得其中，求其中者得其下”。我不知这些东西在我如今的人格中扮演了怎样的角色，是催人长进呢，还是造就创伤？而在“放过自己”和“放任”之间，又有怎样的界限呢？我该怎样鞭策自己又同时不鞭打自己，怎样健康地长大，又或者说长大必须面临创痛，我会无法避免地成为有很多问题的人？
完美主义的症结从这里被剥离出来。不存在两全其美也不存在完美的发展结局。我为什么觉得自己需要成为一个完善的人呢……像玩游戏的时候一样。那种如影随形的完美主义。我的崩铁大号很松弛，很自由，小号则力求做到“不浪费一滴体力”，反而乏味；入坑绝区零的时候，则自诩是玩过二游的熟练玩家了，想迅速与系统磨合好，迅速打满深渊之类，抽卡规划反而是力所完全不能及的荒谬之物，而且从头到尾都玩得压力山大。但我又那么偏爱这个游戏的美术风格。
绝区零我很喜欢，但它也确实给我的生活带来了不可逆的侵占、磨损和创伤（用词或许严重了），在时间、经历、金钱和心理压力上。或许该控制自己，我想。或许该睡觉。
现在快凌晨三点了，对我还算早。我早上想吃茄皇的番茄意面，中午想吃麻酱鸡丝拌面，晚上……考核结束后，做什么呢？我要完成形策的题目，要写一张六级卷子。要复习。真的该复习了。
