說起報名又想起來快要考六級了。我還沒有經歷學習的苦痛，必然無法獲得知識的進益，這麼簡單的道理，是非常清楚的。又有一種痛苦始終縈繞在耳旁：儀玄大保底還沒抽到，而我這段時間很難多分出精力去肝了，又已經充夠了能支配的錢。
我都已經買了皮膚……好淺薄的痛苦。我知道很多東西是不能也不應該被拉來比較的，但比起曾經的同學們我的痛苦就是那樣俗濫而可笑，執着於抽卡的這麼一個網癮患者，掛了四科（其中爾雅是記錯了考試時間），已然成為我自己心目中的笑柄。但同時又有一部分好笑的反饋支撐着，好像我實際上可以無所不能，只要站起來去做。
巨大的心理偏差。
這些東西當然都是可以被解決的。我的問題可以被解決。我有種廉價的信念感，不論其是否能夠實現。或許與他人比較、鞭策自己，能夠給人帶來動力；或許自我壓榨……不對，不行，這些都是不符合心理規律的、會對心態造成創傷的方式。那我應該採取什麼呢？
我小時候的觀念是，軟弱會招致錯誤，對自己要求鬆懈只會墜入更深的谷底，以及媽媽不斷重複的那句「求其上者得其中，求其中者得其下」。我不知這些東西在我如今的人格中扮演了怎樣的角色，是催人長進呢，還是造就創傷？而在「放過自己」和「放任」之間，又有怎樣的界限呢？我該怎樣鞭策自己又同時不鞭打自己，怎樣健康地長大，又或者說長大必須面臨創痛，我會無法避免地成為有很多問題的人？
完美主義的癥結從這裏被剝離出來。不存在兩全其美也不存在完美的發展結局。我為什麼覺得自己需要成為一個完善的人呢……像玩遊戲的時候一樣。那種如影隨形的完美主義。我的崩鐵大號很鬆弛，很自由，小號則力求做到「不浪費一滴體力」，反而乏味；入坑絕區零的時候，則自詡是玩過二游的熟練玩家了，想迅速與系統磨合好，迅速打滿深淵之類，抽卡規劃反而是力所完全不能及的荒謬之物，而且從頭到尾都玩得壓力山大。但我又那麼偏愛這個遊戲的美術風格。
絕區零我很喜歡，但它也確實給我的生活帶來了不可逆的侵佔、磨損和創傷（用詞或許嚴重了），在時間、經歷、金錢和心理壓力上。或許該控制自己，我想。或許該睡覺。
現在快凌晨三點了，對我還算早。我早上想吃茄皇的番茄意面，中午想吃麻醬雞絲拌麵，晚上……考核結束後，做什麼呢？我要完成形策的題目，要寫一張六級卷子。要複習。真的該複習了。
