我还以为今天有进步。
错觉吗。
又逃避了，还是没给导师发消息。
忘记了实验报告的事。
节目时间很紧，好焦虑，但是不知道该怎么催本来就已经很上进的学妹。
我们在一块训练总是发展到一起聊绝区零。控制不住玩手机的手。
可是在此之外，我也是真的没办法。
好滑稽。今天朋友说你怎么变成米卫兵了。我知道是开玩笑。
但是我花在米游上面的时间真的多得不正常，taptap告诉我，我崩铁的游玩时间是440小时。
我只玩了258天。
这还没算B服的两个小号。

我不正常。
好吧，无法和解。

你到底经历了什么呢？变得如此不正常？你不是什么很苦很悲惨的孩子。你有开明的母亲，脚踏实地的父亲，虽然小学时期做过伪人，但初中以来一直有好朋友。你受过用心的教育，你生性开朗乐观、活泼外向。

你应该长成那种很幸福的小孩，应该学会在高考前控制自己认真学习，考上更好的大学，被同学们的学习氛围所感染，不挂科，学会和大人们沟通交流，在实验室做实验到三点钟回来，而不是玩自己不擅长的游戏到三点。

昨晚推开门看见隔壁寝室的姑娘从实验室回来，她前几天去北方的学校参加交流活动。她很优秀。我们是朋友，很多小组作业会一起做；我们也是无法沟通顾及对方感受的完全不同的人。

大一的时候我为她写过一首诗：

　　你是晴朗的春日早上的风。
　　我是说，早上是属于你的
　　跑过丘陵和草地的欢乐是属于你的
　　温暖和充沛的喜爱是属于你的，
　　我亲爱的、既像是姐姐又像是妹妹的女孩子呵！
　　
　　我会像爱春天一样地爱你。
　　——春天是我待过的合唱团的名字，
　　是我的尝试，我与融汇与谐和的交流。
　　你有一整个满怀热爱的团体
　　那么认真，有那么值得拥护。
　　
　　我用一百年前新诞生的现代诗的笔调同你告白，
　　这诗句满怀希望、满怀憧憬，
　　满怀破土而出的自由与期待。
　　我祝你健康，
　　祝你奔跑时永不摔倒，
　　祝你幸运永远，
　　祝你得偿所爱——

我那个时候很直，这首诗包含了一些诚挚的欣赏在里面，但总体还是写着玩的，应和一些我前任与我之间的性向玩笑。好吧，主体还是真诚的赞叹，我隔壁寝室这个少数民族的女孩子是我在大学里少见的、富有生命力的类型，她单纯又坚定，很有能量，相应地也不会有复杂难解的烦恼。尽管是朋友，却会在我精神失常说着想死的时候，像是没听到一样。可能确实没听到。

我刚上大学的时候精神状态好过一阵子。

享乐刚刚开始。一切欣欣向荣。甚至谈了恋爱。我觉得他们人都很好。到后来，发现全都不是一路人，还得靠自己。

此时这个羸弱的懦夫又撑不住，给自己找了个精神依托。在我看来，她是“做自己”的范本，那么平静，那么美。实际上，不过是又一场美化和造神的闹剧，把她人牵扯进自己拙劣的独角戏，然后被体面地拒绝。

可是我不体面。像一个终于隔断了与大世界的一切联系的人突然坠入深渊，她是我唯一抓住的锁链。又在物化别人了，休息一下好不好？我生平最讨厌这种平白无故的客体化，人们的厌恶往往与自己的潜意识有关，自我投射原理——恰恰因为，我很爱干这种客体化的事情。神化和物化本来就是一件事。——总之，因为她体面地与我告别了，我复又感觉自己人生无望。那人给她写了篇小作文，然后被单删拉黑了。

好恶心。人怎么能做出这么恶心的事。对着自己声称是最爱最倾慕的人，竟然用文字进行针伐，蓄意骚扰，节外生枝。此人真的不会换位思考么？为什么干出这么恶毒的事？这个人是我。是我。是我。这个如此恶心的人是我。好恶心。喘不上气。

那个阶段已经过去了。我问过很多很多很多很多人，他们听完所有一切因果，告诉我你所做的都是人之常情使然，我也对自己说，或许换个人来未必比我做得更好。他们说，她不会在意了，早就不会在意了。

她早就把我从QQ黑名单里放了出来。去年十月的事。单删拉黑是去年六月初。今年已经快六月了。我还以为我真的已经克服。

怎么跑题了

人甚至不能共情几秒钟前的自己，为什么此人执着于给“在感情问题中被拒绝后，跟对方写了篇小作文，然后被单删了”的这么一个非常正常的人类判刑？

正常吗？不正常。

我一直在试图给那个人判刑。

我自己，我自己，全部都是我自己。为什么此人那么喜欢用第三人称说自己的问题。哈，捣鼓出心魔来了。哎，雨果剧情启发我的点也在这里，他最终拥抱了心魔，并感谢了那个承担压力的自我。

我多想做到，亲爱的，我多想原谅。

怎样接纳这个烂到令人发指的自己，这个有强烈完美主义倾向的拖延症患者，这个不守信用、不负责任的人，这个挂科了的人，这个让父母失望的人，这个被恋慕对象单删拉黑过的人，这个和挚友绝交过的人，这个不自信的、永远需要旁从参照的人，这个羸弱不堪一击的懦夫，这个熬夜成瘾的大学生，这个弱智。

我还是焦虑地恐弱。但又扭曲地自恋。

我有虚伪的幻想空间，在这里我颇有建树。我有多而不精的爱好，足以让人给予轻飘飘的称赞。我有灵巧的喉舌，时常使得认识不久的人们产生“此人优秀”的错觉。我觉得自己能通过这些，攥取立锥之地。而只要尺寸的生存空间，我就能以“获取知识”的人生目的，无忧无虑地活下去。

不可能。

你看了《白夜》，不可能。幻想家多可怜，又多滑稽。

最好笑的是，这样的存在仍旧害怕又渴望着怜悯，好像推开援助的手能证实一点些微的自主性。

这个逻辑回转真是精妙。所谓尊严，是方寸之地的掌控欲。我已经在很多事情上无能为力，至少“拒绝”和“靠自己”能让我赶到安宁。

多么滑稽。