某天，一巨帅老外来住宿，然后在WC附近转，MM上前用自认为标准英语问："May i help you?"结果老外来一句："请问茅房在哪?"茅房！这老外太专业了！该MM一脸黑线！GC，老外又说："不好意思，我是西班牙人，英语不太好，请问你刚才说什么?"我在一旁都笑喷了，尼玛老外不是全会英语啊！

朋友出国留学，坐飞机托运行李的时候，工作人员问她：“请问您的行李有易碎物品吗？” 丫特真诚的想了半天：“有！” 然后一脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时，就在飞机即将起飞前十分钟，这2B掏出了两袋小浣熊干！脆！面！工作人员憋笑差点儿憋死。。。

公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！男同事自我介绍道：“大。。。大。。。大家好，我。。。我姓苟，一丝不挂的苟。”

我让学生做题，氢气和一氧化碳都可燃，火焰都是蓝色，如何鉴别。【我的一个调皮女生的答卷】写的是： “用鼻子闻一下，如果人死了，就是CO；如何没死，就是氢气。” 我气极而笑，批阅道： “同学，谁去闻呢？”无奈地给了她满分儿

再也忍不住了，一个月被黑人投诉三次，地质大学的那些黑人留学生朋友们，求你们别再投诉的哥拒载了，大晚上的你们能穿亮色的衣服吗？打远光灯都找不着你们的脸在哪谁敢停车？

生物课上，老师问：用一句话描述一下受精卵的形成过程。一同学脱口而出：狭路相逢勇者胜！

我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办…？她淡淡的回了句：“我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人”……自己人……己人…人…

A：听说隔壁二大爷家的孙子昨晚疯了？B：是啊，好好一孩子去看国足踢球。。

一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”“哦，多么浪漫呀！”“不是那么回事，玫瑰是塑料的！

某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”