老師叫小明用頓時。發現。耐心。感動。萬一分別造句。小明說：「老王家養的豬一頓時間是5分鐘。老王家豬前幾天才理發現在頭髮又長長了。老王家豬認為老王很有能耐心地又好。老王家豬得了禽流感動不了。老師說：「必須是一個詞，比如說，教室頓時安靜了下來。」小明又說：「我的老師不見了萬一丟了可怎麼辦？」全班沸騰了起來，小明......

一個同學很娘，大家都喊他娘娘腔。一次我們把他惹急了，站在講台上跟我們大喊：你們以後誰在說我娘娘腔，，老娘就跟他拼了....狂笑啊...

初中時住校，想翻牆去網吧，這時保安來了，我跳了回來說：我能進來找個人嗎？保安十分敬業地說：不行！你給我出去！我就這樣出來了……出來了...

老師要學生們仿照金燦燦太陽造一個句，有很多回復，如：黑漆漆房間、白花花銀子等。只有兩個造的是娃哈哈牛奶、爽歪歪牛奶。

班主任說：「有一個寓言故事是這樣的，一個小孩子說狼來了，農民就拿着鋤頭衝上山來趕狼，說了三次就沒人信了。這告訴我們謊言能成功的機會很小，不要老是重複。」我當時就急了，站起來說：「不可能，我每一次騙大夥說班主任來了，每一次大家都信了的」。然後我就被罰站了。

高中時的冬天，經常幫女同學抬熱水去五樓六樓宿舍。有一次剛到六樓，好吧，我承認眼睛有亂瞄，不過人家也只讓我到宿舍門口。有點氣喘，扶着陽台的欄杆休息跟女同學閒聊，突然下面的足球場有點吵，沒在意。過了兩分鐘發現就是體育老師在朝我大聲嚷：快下來！你在女生宿舍幹什麼！？瞬間感覺……

小學時候學校組織去電影院看電影，結果因為先前沒有上WC，看到一半來尿意了，又不敢跟老師說，於是自作主張用喝完的礦泉水瓶子打算尿裏面。誰知年少有力，對着瓶口的雞雞一用力，翹起來尿到前面同學的頭上去了…

老師我要告丫丫的狀。老師問：「為什麼？」因為，我打跑了她身上的一隻蒼蠅，她卻給我一巴掌。老師說：「丫丫，你該謝謝瓜仔才對，為什麼要打他。」丫丫，怒答到：「因為他打蒼蠅用的是大棍子。」

當年一哥們兒那叫一個牛啊，大學食堂伙飯 吃出一根牙籤，插這哥們兒肉里，嘴巴流了好多血，本以為他會氣得摔盤子 ；這哥們兒直接吸了一大口血出來噴飯菜里大喊 「菜里有毒」 想想那場面...

初中時 教導主任是我班的數學老師兼班主任。 妹紙150的試卷能考9分 ，班主任臉上掛不住。最後一次期末考試 巧了 他監考最差的考場 ，我在第一排 ，趴着看他 他端着杯子， 走到我的身旁一臉嫌棄的看我試卷說：「 這題都不會啊？手指指着B選項， 你笨死了，手指指着A...」 就這樣罵了我好一會 ，所以選擇題全寫完了， 謝謝老師 讓我期末數學考了38分！