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问:如何安全的离开有暴力倾向且偏执型人格的男朋友?

1樓 七海八千代 2024-3-28 09:00
注:这个问题说是针对家暴问题的,但是对于很多其他人生困境也适用


答:#绝对安全#
 
很遗憾,没有什么“绝对安全”的办法。
借助法律、公安、家人、朋友的保护,可以解决一些问题,但是仍然谈不上“绝对安全”。
尤其是如果家人关系不好、也没有肯挺身挡在你和危险之间的那种事前奋不顾身、事后也无怨无悔的朋友,这就更显得困难了。
这里没有easy way out,真的是没有。这不是说上面这些防护不要做,帮助不要寻求,而是说它们代替不了你宁可直面威胁也要离开的决心。
 
人如果没有这个决心,别人帮你会承担大得多的(更不用说完全不公平的)责任。搞得不好ta决心动摇了,飞速跳回去了,还要为了乞讨对方的原谅指责帮ta的人“挑拨离间”。而这样的危险,真有能力帮你的人往往是看得出来的——对方之所以有能力,很大程度上就来自于这种洞察力,否则对方办事会四面漏风,也谈不上能帮人什么了。
于是会更加得不到必要的帮助,更加被锁死在这种困境里面。
 
决心第一重要,要在根本没办法的时候,就【先有】决心。
 
为什么家暴、压迫、奴役常常可以贯穿人的一生?
因为要摆脱这种暴虐的关系,其实是一个涉及到要不要冒生死风险的重大决定。和这个决定所需要的勇气相比,眼下所受的虐待既然还没有直接致死,不是已经说明自己可以受得住吗?拿“已经证明受得住的痛苦”,去换可能致残、丧命的风险,换一个杯弓蛇影、草木皆兵的后半生,很难换得过去。
于是就是“再忍忍吧”。
 
即使有时候受欺得实在难受了,一时发狠说要如何,只要这个动作不是那么瞬间就能完成,只要多给两三天,就又滑回去了。
 
说这么多的意思,是要你们抛弃幻想。
抛弃会有“一种绝妙的万全之策”可以帮助你不必作出最艰难的决定的幻想。
你要先下定“无论如何,就算是发生最坏的结果,我也要这么做”的决心,然后才能去谋划如何让最坏的情况发生的概率下降到最低。
因为它不可能下降到零。无论你想多少办法,概率都不会是零。
既然不是零,它就还是可能会发生,你就还是需要做完全的心理准备——你绕不过去。
你必须先把不可能绕过去的这关过了,再去考虑别的路线怎么安排。
 
看清楚,必须。
 
不是不同情你,也不是不理解你,但是这仍然是你自己的命运里需要你自己来完全承担的责任。
 
你要在问这个问题之前,下定决心,然后再来问问题。
这个问题正确的问法应该是“决心要离开有暴力倾向男友,如何尽可能保证安全?”
只有这样问,才会有靠谱的答案,只有这样才是人类可以试一试回答的问题。
 
人只有这么死里逃生一回,才会真正的明白想要保持自由是要怎么样的防患于未然和防微杜渐。
一些看似亲热的玩笑话,一些让不懂的人倍觉“温馨”的“小霸道”,背后藏着可怕的獠牙。
希望你这次能逃出生天,并且在这之后知道警醒。

2樓 七海八千代 2024-3-28 09:00
古印度佛教有一位高僧叫法就菩萨,他所撰写的《出曜经》记载了这么一个故事:
从前的宫廷里有人专门捕鸟,捕回来的鸟全都关到一个大笼子里。天天喂食喂水,精心照料。如果发现哪一只鸟的羽翼长丰满了,还会随手剪掉,提前扼杀掉它们的飞翔能力。而且,捕鸟者每天都会挑选几只肥硕的鸟宰杀下厨。尽管笼子里的生活如此无望和不堪,然而这些鸟只要有吃有喝,就会蹦蹦跳跳,活得有声有色。但是有一只鸟,它不想苟且得像一只待宰的羔羊。于是自己每天少吃少喝,节食减肥,收敛羽毛,韬光养晦。
日复一日,终于有一天:
它趁捕鸟人不在,纵身一跃,飞出了笼子。

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