答：#別想騙我#
 
這道理很樸素——
不管是誰，公開主張不支持分裂中國，中國老百姓都會支持、也沒有任何理由不支持。
ta過去做了相反的事，那些事該追究繼續追究，對支持ta現在的態度無影響。
ta將來說了不該支持的話，那就在ta將來說了這些話後不支持，對支持ta現在的態度無影響。
ta說了結果將來沒有做，那就將來不支持，對支持ta現在的態度無影響。
 
對認可和鼓勵ta人的善意設立各種各樣的門檻，不管你自以為這門檻有多麼「合理」，都是一種顯而易見的更糟糕的實踐。
對外交往的處理機制其實極其簡單——不管任何前提，對我希望看到的改變都立刻報以獎勵；不管任何前提，對我反對的改變都立刻報以抗議。
對方兩件同時做，那麼我們的支持與抗議就同時做。
小孩子們自己的本能是什麼呢？
自認為「友好」的時候，對自己反對的事情就不抗議。
自認為「不友好」的時候，對自己期待的事情也不支持。
自以為這叫「穩重」，叫「立場堅定」，叫「恩怨分明」。
事實上這必定會導致對「朋友」一路忍讓寬縱，直到最後徹底翻臉——翻臉概率近乎百分之一百。
你沒抗議，人家為啥要自行腦補你不高興？你不高興你不說，到了後來算總帳，你自以為這叫「友好」，其實這不過是一種缺少表達自信、缺少對友誼的最低信心，用「寬容」這樣的美好詞彙遮掩的懶惰和懦弱的逃避。
而一旦「翻臉」，人家想要和解又事實的難如登天。光表示支持和友善就不夠了，還要伴手禮、還要鞠躬道歉，還要真誠流淚，還一切能徹底融化你的心的絕對誠意。
否則就都是「假的」，不能相信，不能「上當」。
執行的淨結果是，至少有相當一部分人和解失敗。
綜合起來是什麼結果呢？
翻臉極其容易，和解則不成比例的困難。
 
為什麼說這是幼稚心態？
因為在父母、學校的蔭蔽之下，小孩子們以為人際關係可以以這樣奢侈的方式運轉。
可以走「讓我有任何意義不爽的人，求和我也不理ta」的路線。
可以走「想得到我的友好沒那麼簡單」的路線。
將來你走上社會，不是你可以靠父母，而是父母配偶子女都要靠你的時候，你自己體會一下你能不能這麼玩，你就明白了。
左手打歸左手打，右手握歸右手握。你跟人的關係永遠處在邊打邊和的混合態，而且你把只要還有一點合作可能的狀態都定義為非敵對狀態，這才是成年人的正常態，健康態。
 
不要幻想靠「誰都害怕你無限的記仇和報復而不敢不和你保持友好」這種蠢到不可名狀的迷信來「保證所有人不敢不友好」。
而要靠「極其不容易轉向彼此仇恨，而極其容易轉向和解」的機制去保證所有關係儘可能的良性。
否則，不論你自認為有多強多霸道，你遲早垮台。
 

第一段就可能存在混淆的問題：把支持某個主張和支持某個組織混在一起談了。