其实是想记录旧的一天。刚刚过去的那天。我还是没太改变，抱着手机的时间过得很快，一下子就从七点变成了凌晨四点，中间只装了个衣架子。我放弃了动生化，我说只学动解就好了，就这一门，时间肯定够，还够我把srt的事收拾完，顺便参与一点ADM的小组讨论。他们好像对我寄予厚望，我有绘画基础，可能要负责美工，我不得不问自己值得吗？值得他人如此的信任和倚重吗？是的我总是当组长，总是负责画大饼、扫尾、把内容讲得天花乱坠，我比很多人都更擅长临场发挥的宣讲，准备一个pre我能用临期的抱佛脚整出别的组十倍的现场效果，可那不是因为我厉害。我很懦弱。我是个无法面对自己的拖延的人。

其实只是我还是觉得这个学校里的同学都太无趣了，不像高中那么五光十色，课前十分钟能听到“母猪的产后护理”“拉屎小妙招”，也能见到手枪配件制作建模科普、量子物理和门罗式的创意火柴人漫画。我知道很少有哪一座象牙塔能够与我的高中相比。它太好了，给了我们一种错误的、能被理解的直觉。

其实我只是想写我又浪费了一天，已经决定弃考一门但是另一门也还没开始。我总觉得来得及。我觉得既然有人能做到那没道理我会做不到，一天够了，理论上是这样。

可是我没有改变，这才是事实。我组装了一个床脚衣柜，我告诉自己有什么要做的事就立刻去做，可我还是把昨天卸载的B站下了回来，还是选择在空余的时间里不是打开电脑改申报书、做答辩PPT或至少给组员分配任务、参与ADM小组讨论，为他们提供招募队员上的建议、打开动物解剖学的课本并认真学习——甚至不是点开微信读书的书架，继续看《荆棘鸟》。哪怕是看《沉默的羔羊》呢？那至少是我没看过的书。而我在重读《过门》，一个无法面对现实生活的人偏偏爱看现实向的小说，我从主角沉甸甸的、漫长的爱情里寻找自我陶醉的建议，我回想自己拥有过的爱，并试图总结没有用的教训。

真无聊啊，你。

我是说我这人真的很无聊，或许会给刚认识的很多小朋友带来有趣而博闻强识的误解，可你要知道，那不是我的本意。我是个迷茫而不能自制的软弱的存在，喜欢也适应文字的表达，但怯懦到不敢让人评价。我曾经有个好朋友，后来我们因为性别问题的争吵所累积起来的矛盾断然绝交，这人曾经说我的文字让他“失望”。怎么，我说一句话叠五十层甲，还能让人失望么？

好吧，我也很失望。我对自己当然是一直都很失望。

我的这个绝交了的朋友，故交濒死的那段时候我偶尔会觉得他像我妈。失望什么？我不该这么堕落？你不处在一个这样的环境里，你的同学再不济也是仅次于C9的优秀985毕业生，你也与我不同，我向来喜欢在温水里溺死。好吧，那是另一面了，关于性别议题我确实完全没什么好评价的，毕竟他们这群会轻易和陌生群友开颜色笑话、对着别人喜欢的人说些没边界感的评论的人类，我和他们没有什么话好说。这些人，这种生活，我努力去理解，却还是免不了被冒犯；我的生活于他们大概也一样，尽管我极其反对彩礼，恋爱的时候吃夜市都要AA，不接受任何优先的特权甚至时常因为不够“乖巧”而受到反向的对待，我在以戒尺作为警示方式且声明不打女生的老师的课上抗议这种基于性别的区别对待并取得了“至少获得同等惩罚”的权利——那时候我十二岁，拜托，如果觉得我傻请不要骂我。但我争取的就是这样一种东西。我做错什么事了要被“失望”。

我的Feminism从来都是平等，我要所有人都不因性别（或延伸到性向）而区别对待那些具备同等条件的人，这有错吗？这应该被谴责吗？这具有逻辑问题吗？我和他们没有什么话好说，毕竟当我检讨我的逻辑之时，有的情绪上头的人类在号称我感情用事。

对方情绪上头，当然会试图谴责别人感情用事，而其实每个人的生活经验构成了他们，在那种情况下成长起来的他们当然会因为我的观念有所不同而认为我有问题。

只是不同而已，不要再为此付出思考时间了，分明事情的本质已经在空气中晾晒成灰。

别人不承认是别人的事，我愿走向更为丰富的认知。这原本就是相悖的路途。

他们 对我埋藏在皮肤之下的那种愤怒不感兴趣也不可能感兴趣，人最终照顾的只有自己，每个人独特的经验感受都尚且让他们措手不及。我和这个绝交了的朋友，处在悖行的道路上，见证过彼此最刺骨的建构、解构与重建（这个过程，翻译成人话是爱人、被拒和调节，简称失恋），他是个在关系中过于忽视自我的人，所以很需要和周围建立起边界感，我则是个妄想症偏执狂只看见自己，破开那道墙去引入繁杂的观点是我的本能，引发迷茫也在所不惜。而很不幸地我们的友谊建立在同病相怜之上。大学之后，不再同病了，我的发散与他的集中有着本质冲突，绝交是百利而无一害的好事。

所以被认为是太过敏感的时候我很想笑。我那时候已经是个神经大条到与周围人际关系格格不入的小女孩儿，因为性别而感受到的殊异是我拼尽全力也无法忘记的，那个小孩就是不能理解为什么同样是说脏话、上课打游戏和不交作业，她就要被额外地叫家长、批评一句且收获班主任拧眉的瞥视和谴责。最终在公开课人员的选择上，男生按成绩来，女生的数学第一名却要因为不够乖而被跳过——“选乖一点的吧”，那站在讲台上的老师说。然后他挑选了安静的女生，和与我一样有时不交作业但同时是教工子女的姑娘。男生队伍里那个数学也很好、比我更刺头的人没有被筛下来。只有我，只有我。

老爸说“女孩子就应该学跳舞”的时候我还是去了，我不拒绝课外班，在班上一个聊得来的朋友也没有，最后还是退掉了。（声明：举这个例子只是因为实在印象深刻也典型，没有任何谴责的意思。我爸是特别好的人，我很爱很爱他，他是那种即使没法理解你也会支持你并且在你睡到下午一点起来的时候做好你的午饭的最好的老爸，只是我确实不认同“女孩子就该学跳舞”这句话，我也不喜欢跳舞）我妈妈倒是我性格的始源，她实在从不惯着我，所以我从小就认为撒娇可耻且无用，不主动要求，不依赖，对所有一切不对等的交流怀恨在心。看着那些软绵绵的人际关系我完全无法理解，也无法融入。所以我为什么要背上一个与我相差甚远的刻板印象，且很难坦然地做一个坚硬的人。

我希望那些“不许哭”“要坚强”的劝导给予每一个渴望自己变得强大的孩子，事实是受制于文化环境我们往往说给男孩听。这对吗，对吗哦不对，对，对吗？不对，这不对。

我要摒弃一切软弱成为我想成为的人，可是刻板印象在所有空气中如影随形。这是塑造了我的愤怒、我的性格的东西，在一些人口中，这是“过于敏感”。

去他们的。滚。他们没有资格定义别人生命中的体验。

吃麦当劳回来的路上，看见马路对面的便利店旁边，有个小孩儿骑着那种很旧的投币摇摇车，机器一边摇晃一边放着音质相当粗糙的儿歌，让人有回溯时空之感。

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16年的全站最高55名，竟然只有三千多点赞哎……很美的ewww