其實是想記錄舊的一天。剛剛過去的那天。我還是沒太改變，抱着手機的時間過得很快，一下子就從七點變成了凌晨四點，中間只裝了個衣架子。我放棄了動生化，我說只學動解就好了，就這一門，時間肯定夠，還夠我把srt的事收拾完，順便參與一點ADM的小組討論。他們好像對我寄予厚望，我有繪畫基礎，可能要負責美工，我不得不問自己值得嗎？值得他人如此的信任和倚重嗎？是的我總是當組長，總是負責畫大餅、掃尾、把內容講得天花亂墜，我比很多人都更擅長臨場發揮的宣講，準備一個pre我能用臨期的抱佛腳整出別的組十倍的現場效果，可那不是因為我厲害。我很懦弱。我是個無法面對自己的拖延的人。

其實只是我還是覺得這個學校里的同學都太無趣了，不像高中那麼五光十色，課前十分鐘能聽到「母豬的產後護理」「拉屎小妙招」，也能見到手槍配件製作建模科普、量子物理和門羅式的創意火柴人漫畫。我知道很少有哪一座象牙塔能夠與我的高中相比。它太好了，給了我們一種錯誤的、能被理解的直覺。

其實我只是想寫我又浪費了一天，已經決定棄考一門但是另一門也還沒開始。我總覺得來得及。我覺得既然有人能做到那沒道理我會做不到，一天夠了，理論上是這樣。

可是我沒有改變，這才是事實。我組裝了一個床腳衣櫃，我告訴自己有什麼要做的事就立刻去做，可我還是把昨天卸載的B站下了回來，還是選擇在空餘的時間裏不是打開電腦改申報書、做答辯PPT或至少給組員分配任務、參與ADM小組討論，為他們提供招募隊員上的建議、打開動物解剖學的課本並認真學習——甚至不是點開微信讀書的書架，繼續看《荊棘鳥》。哪怕是看《沉默的羔羊》呢？那至少是我沒看過的書。而我在重讀《過門》，一個無法面對現實生活的人偏偏愛看現實向的小說，我從主角沉甸甸的、漫長的愛情里尋找自我陶醉的建議，我回想自己擁有過的愛，並試圖總結沒有用的教訓。

真無聊啊，你。

我是說我這人真的很無聊，或許會給剛認識的很多小朋友帶來有趣而博聞強識的誤解，可你要知道，那不是我的本意。我是個迷茫而不能自製的軟弱的存在，喜歡也適應文字的表達，但怯懦到不敢讓人評價。我曾經有個好朋友，後來我們因為性別問題的爭吵所累積起來的矛盾斷然絕交，這人曾經說我的文字讓他「失望」。怎麼，我說一句話疊五十層甲，還能讓人失望麼？

好吧，我也很失望。我對自己當然是一直都很失望。

我的這個絕交了的朋友，故交瀕死的那段時候我偶爾會覺得他像我媽。失望什麼？我不該這麼墮落？你不處在一個這樣的環境裏，你的同學再不濟也是僅次於C9的優秀985畢業生，你也與我不同，我向來喜歡在溫水裏溺死。好吧，那是另一面了，關於性別議題我確實完全沒什麼好評價的，畢竟他們這群會輕易和陌生群友開顏色笑話、對着別人喜歡的人說些沒邊界感的評論的人類，我和他們沒有什麼話好說。這些人，這種生活，我努力去理解，卻還是免不了被冒犯；我的生活於他們大概也一樣，儘管我極其反對彩禮，戀愛的時候吃夜市都要AA，不接受任何優先的特權甚至時常因為不夠「乖巧」而受到反向的對待，我在以戒尺作為警示方式且聲明不打女生的老師的課上抗議這種基於性別的區別對待並取得了「至少獲得同等懲罰」的權利——那時候我十二歲，拜託，如果覺得我傻請不要罵我。但我爭取的就是這樣一種東西。我做錯什麼事了要被「失望」。

我的Feminism從來都是平等，我要所有人都不因性別（或延伸到性向）而區別對待那些具備同等條件的人，這有錯嗎？這應該被譴責嗎？這具有邏輯問題嗎？我和他們沒有什麼話好說，畢竟當我檢討我的邏輯之時，有的情緒上頭的人類在號稱我感情用事。

對方情緒上頭，當然會試圖譴責別人感情用事，而其實每個人的生活經驗構成了他們，在那種情況下成長起來的他們當然會因為我的觀念有所不同而認為我有問題。

只是不同而已，不要再為此付出思考時間了，分明事情的本質已經在空氣中晾曬成灰。

別人不承認是別人的事，我願走向更為豐富的認知。這原本就是相悖的路途。

他們 對我埋藏在皮膚之下的那種憤怒不感興趣也不可能感興趣，人最終照顧的只有自己，每個人獨特的經驗感受都尚且讓他們措手不及。我和這個絕交了的朋友，處在悖行的道路上，見證過彼此最刺骨的建構、解構與重建（這個過程，翻譯成人話是愛人、被拒和調節，簡稱失戀），他是個在關係中過於忽視自我的人，所以很需要和周圍建立起邊界感，我則是個妄想症偏執狂只看見自己，破開那道牆去引入繁雜的觀點是我的本能，引發迷茫也在所不惜。而很不幸地我們的友誼建立在同病相憐之上。大學之後，不再同病了，我的發散與他的集中有着本質衝突，絕交是百利而無一害的好事。

所以被認為是太過敏感的時候我很想笑。我那時候已經是個神經大條到與周圍人際關係格格不入的小女孩兒，因為性別而感受到的殊異是我拼盡全力也無法忘記的，那個小孩就是不能理解為什麼同樣是說髒話、上課打遊戲和不交作業，她就要被額外地叫家長、批評一句且收穫班主任擰眉的瞥視和譴責。最終在公開課人員的選擇上，男生按成績來，女生的數學第一名卻要因為不夠乖而被跳過——「選乖一點的吧」，那站在講台上的老師說。然後他挑選了安靜的女生，和與我一樣有時不交作業但同時是教工子女的姑娘。男生隊伍里那個數學也很好、比我更刺頭的人沒有被篩下來。只有我，只有我。

老爸說「女孩子就應該學跳舞」的時候我還是去了，我不拒絕課外班，在班上一個聊得來的朋友也沒有，最後還是退掉了。（聲明：舉這個例子只是因為實在印象深刻也典型，沒有任何譴責的意思。我爸是特別好的人，我很愛很愛他，他是那種即使沒法理解你也會支持你並且在你睡到下午一點起來的時候做好你的午飯的最好的老爸，只是我確實不認同「女孩子就該學跳舞」這句話，我也不喜歡跳舞）我媽媽倒是我性格的始源，她實在從不慣着我，所以我從小就認為撒嬌可恥且無用，不主動要求，不依賴，對所有一切不對等的交流懷恨在心。看着那些軟綿綿的人際關係我完全無法理解，也無法融入。所以我為什麼要背上一個與我相差甚遠的刻板印象，且很難坦然地做一個堅硬的人。

我希望那些「不許哭」「要堅強」的勸導給予每一個渴望自己變得強大的孩子，事實是受制於文化環境我們往往說給男孩聽。這對嗎，對嗎哦不對，對，對嗎？不對，這不對。

我要摒棄一切軟弱成為我想成為的人，可是刻板印象在所有空氣中如影隨形。這是塑造了我的憤怒、我的性格的東西，在一些人口中，這是「過於敏感」。

去他們的。滾。他們沒有資格定義別人生命中的體驗。

吃麥當勞回來的路上，看見馬路對面的便利店旁邊，有個小孩兒騎着那種很舊的投幣搖搖車，機器一邊搖晃一邊放着音質相當粗糙的兒歌，讓人有回溯時空之感。

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