好像不為無所事事而愧怍已成為我的習慣，扭轉這個需要多麼努力呢？我不可以再以時間為憑藉，總是說“等等”就好了。改變是需要個人努力的事情……

說一件有意思的事兒，現實中沒跟朋友們提起過。上周四我在營養學教室坐着，剛看完《荊棘鳥》，有個不認識的學姐走進教室問我說做個調研。她問的大概是一些關於大學生活體會和看法之類的問題，暗示了群體的正向作用什麼的。

我跟這個學姐聊得挺順利，最後加了個微信；她周六再來找我，約着周日上午再聊一聊。

延續着之前的大學生活看法話題，之後她接了個視頻，視頻裏是另一位更年長、講話風格更具引導性的學姐，也是抓住大學生活相關的話題，提到她所深受影響的另一位非常優秀的學姐（指本科生拿到很高的薪資待遇），也聊到畢業工資預期之類的話題。

其實話題進行到一小半我大概就有預感了，最後果然是落到賣課上——一個以英語早讀並周末大課學習為主體的學習班，一周兩百，試課99一周可退。我就婉拒了，因為我本人英語尤其是口語算是相對不屬於短板的東西，感覺在這方面額外花錢不值當……

雖然其實我覺得學姐們為了賣課做到這個程度的話，未免也太拼了，因為我們來來回回聊了可能有四個小時左右，說實話這種聊天對我來說還蠻有收穫的。

那位較為年長、說話更有引導性的學姐，有個觀點對我很有啟發性。很多時候我們越了解自己，越清楚個人能力的邊界，反而容易形成一種心理上的桎梏。我就是這樣的，清楚自己的拖延與散漫，所以乾脆放任事情拖到最後一秒鐘，而不是敲着自己的腦門試圖作出改變。

那位年長的學姐雖然講話很親切，但她的觀念和生活方式……恕我不敢苟同。

可能是我還沒被社會鞭打過吧？總感覺她的觀念里有種我會稱其為“城市精英主義”的東西。我其實是是從小在這種教育中長大的，所以這也是我一直想要反叛的觀念——我想證明自己可以高於那些世故的追求，做一個真正視野寬廣、不受現實因素制約的思考者……當然，這完全是象牙塔慣出來的理想主義小學生會有的念頭。

會產生這樣的感覺，是因為她提到那個優秀學姐還不那麼耀眼的時候的語氣——

“我看到她那時候的照片，都不敢相信！我說學姐那是你嗎？”她打視頻的時候坐姿很端正，眼神也直衝攝像頭通向的另一方，笑容從未落下一秒，“你知道嗎，她那個時候的照片，就是一股，——村味兒！像個村姑一樣，你懂嗎？”

“就比如我現在看到你，”她話音轉回我身上，“我就知道你一定不是村里出來的孩子。但她當時看起來——”

學姐圍繞着這個點笑了很久，當然最終要講述的是那位她提到的學姐最終如何如何優秀，如何讓自己發生劇變；期間也提起我身邊那位最早與我談天的學姐，說“她來我們這裏的時候簡直像塊木頭”，而現在至少能說會笑了。

她說自己的目標，是成為金字塔頂端的那種人，掌握高薪資與（我所概括起來）階級躍升的方式。一種赤裸裸的野心，當然，不是什麼壞事。又或者說在這個競爭壓力很大的時間節點，她會成功的。

我從那種話語中嗅到成功學的氣味，而這讓我這種幼稚而囿於象牙塔的學生感到不適了。這是我太無知呢，還是其他的緣故？總之，我已經很久沒有聽過這樣的話語了，而她的話術比起我在魔都當HR的表哥，又尚且遜色一籌。

我並不當面表達任何，而認為這值得一記。十年之後我會怎樣看待這些？

十年。十年前我九歲，已經看了一些不適齡的長篇小說，比如莫言的《豐乳肥臀》之類；我那時愛看水滸，跟不喜歡的同學講話尖酸刻薄不留情面，是個隨便釋放惡意的惡毒的小孩兒。而對於喜歡的朋友，又喜歡跟在她們後邊不放，是個有點煩人的小話癆。我上課和同桌講話，班主任為此發愁卻又拿我沒辦法……十年之後我已經戴上“靦腆有禮”的社交面具，與稍微熟一點的同學也是儘量溫和，甚至不愛開些稍微親密的玩笑。

剛剛耳機里在播放龔琳娜的《將進酒》，我想起來李白這首詩是我時不時會莫名其妙地背起來的東西。高中就這樣，有時候學煩了，大腦空空，詩句就翻來覆去地轉……“君不見黃河之水天上來，奔流到海不復回”“天生我材必有用，千金散盡還復來”“鐘鼓饌玉不足貴，但願長醉不願醒”……很沒頭沒腦地，大學也這樣。

如果現在再寫一些初中作文，我不會再發愁“對生活沒有感觸”了。恰恰相反，感觸太多，零散無極，反倒白費心力。

抱抱

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