我觉得我应该单开一个帖，想起什么就来这讲……不然未免太啰嗦。

刚刚是在B站上刷视频，刷到翟谦师从张火丁的“英台衷愫心怀敞”一段，想起来她寒假作业唱过。我是组长，有批作业的权限，好在那个疯狂的阶段已过，没干出什么下载下来听之类的阴湿事情……不过戏是戏，人是人，我们这群学生唱得相对来说再怎么样，也不可能是能放耳边反复听的水平。我不至于。

这戏大概也是曾经错觉产生的重灾区。我那时候满脑子都想着要怎么跟她搭一出戏。从此听戏都逮着大路戏里有老生搭程派旦角的版本听，临了发现其实我团根本没有拿得出手的旦角，唯二能挑的一个被老师抓去排大节目（是我学妹），另一个则是她了，单删拉黑老死不相往来（虽然她把我从QQ黑名单里放出来了，我也不知道为什么）。

我们从来没逮着过搭戏的机会，关系最好的时候我也不敢跟她说，毕竟挑来挑去好像也就是我爱听的，硬找人家也太麻烦了。她唱春闺梦，我又不能去给她搭小生，——其实悄悄学过了的，但总归不敢，也不能。我们团缺老生，我必须得唱老生。

演出那天她扮新嫁娘薛湘灵，我是番邦驸马杨延辉，八竿子打不着的两个人物，就因为恰恰都是红衣，她们都说像一对——包括她自己。“不是已经大婚了吗？”我说我要跟她求婚她这么回我。这时候我真的要笑了……从头到尾只是当朋友的话，可不可以不要讲这样容易让人捕风捉影的句子呢……对不起。是我多事了。

她没有做错任何一件事，很多东西说到底也都只是玩笑而已。不带怨怼地想，都只是玩笑而已，确实是我一直在得寸进尺。世界上任何一种单恋/暗恋视角的双方都可以完美代入我俩，从头到尾只是自我麻痹而已。什么东西给我的自信啊干那样的事？蠢。

事情过了十个月我还在这里写流水账，天哪。五天之内我在崩溃，十天之内找遍了所有可信任的朋友让大家帮我分析这件事，从头到尾一个细节不落，按时间顺序梳理这中间究竟发生了什么……共友说你这个想法说白了，跟强奸犯有什么区别？她只是对所有人都很好，没有要求谁去喜欢上她。对。那时候我呼吸我床帐里的空气都恶心，感觉整个宿舍但凡我自己停滞稍微久一点都弥漫着罪恶而不可原谅的气味，每天都好想死，为什么事情会变成这样。回想起来还是好想死，为什么会这样？我以为我早就已经对其诊断完毕了——

明显的抑郁症状，当然。朋友们也都帮我开脱过了，哈，是吗？总之那个比喻肯定不恰当，总体来说我和她属于是一个我自己都没反应过来的友情变质关系，而且她可能到现在也并不对我有什么激烈的厌恶感情；还有就是我做的事呢，是半夜发了六七条边哭边说的六十秒语音，第二天早上写了篇一千六百字的小作文，这种事情无论如何也不可能入刑的，虽然在我这儿就是该死。人怎么能做自己会最厌恶的那种事？为什么逼迫自己最喜欢的人呢？

可耻。怎么敢腆着脸说这是爱呢。可是这不是爱还能是什么，我只能产生这种爱。只有这种病态畸形充满神塑的感情是我会斩钉截铁地定义为爱的。

应当明确一点：神化是物化的分支，而物化是非常坏的，神化当然也没有任何好处可言。

写这种只有自己能看清因果的流水账，而不是睡觉……哈基舟你这家伙（对不起）

本来是想说戏曲上结的这点缘，怎么扯到抑郁症上去了。哦，我小时候老妈买过很多京剧碟子，有一套是程砚秋音配像全集，可能是我小时候唯一看过能有点印象的戏曲碟子。因为《荒山泪》这样的剧目，实在是会给人以很大的感情震撼，所以一直都记得程派。我喜欢程派，可能有一部分是为她吸引了注意力的缘故，但绝对不乏个人经历和审美的元素。

入学很久以来我都只知道“旦行有个程派唱得很好的女孩子”，但我没有机会认识她——有个节目差点要合作，毕业晚会抓人排一个串烧节目。结果我唱段练好了，身段学会了，伴奏找好了，最后告诉我我那段太长上不了。最终上的是她和黄梅豫剧各一位姑娘，不过我始终记得我还在那个节目组群里的时候发过一个旋转彩虹蟑螂表情包，而这个看上去和名字听上去都很文静的姑娘把这个表情包薅过去了，我当时笑了好一会儿。

下半学期筹备团部的展示演出，那时因为都有节目都要加训，我和她才渐渐熟悉。加上联系方式是三月份，可能是四月刚开始熟起来，四月底期末考我和前任彻底分手。我还记得四月的某天我和她从食堂回来，我对着手机上的微信聊天界面深深叹气（大概是前任又在我结束了疲倦的训练、进入强烈的学习焦虑和想做棉花娃娃的状态时，发消息问我今晚有什么安排吧），跟她说，“不行我真的要分手。”她应和了几声，然后我们分别，那时候还只是格外欣赏一些的同学兼同事。

谁能不格外欣赏她？她会下意识地包容或甚至是讨好与她对话的小孩，明明是很独很坚定的人，那层温和镇静的表面却也披得严丝合缝。我是前几天才知道，原来在我以为我们的关系尚且很好的时候，她就会为如何结束我与她之间的谈话而发愁了。

更何况她又很好看，一头垂肩的中长卷发，质地温柔而捎带一点冷峻的五官，借我学妹一句话，“哇好完美的一张脸。”学妹还没有见过她卷发时候的样子呢——那年春夏她把头发拉直了，我可能甚至无意地撞上了她出校门拉直头发的路程——我是去北门拿快递的。很尴尬的一路，还有一公里到校门口的时候我俩就互相看见了，那时候学校里还没有共享电动车，我于是时而减速拍一拍花坛里的小花，一会儿又假装可以不看她。一两天后，她和学姐的合照里就是直发的样子了，看起来好像乖一点，不显眼了一点。好吧，其实她原本也有无声地隐没在人群里的能力……不是我这种喜欢丢人现眼的性格。

那时候我们都很不好，因为排节目把学习落下很多，我尚且随波逐流，而她是一定要保研的所以非常焦虑。骗骗我产生了多余的感情，把看见她时的激素反应误认为是缓解生活困苦的蜜饯。这只会蔓生出更多的问题，层层叠叠的后遗症……像我昨天爆的一句，哎呀，爱情是唯一可以预见的坏结局。

她以为我是直女来着，其实我以前也一直这么以为。一个立场比较乐子人的共友说，本质上我其实是被掰弯的。好吧我承认这个说法让我感到稍微轻松，随之而来的是更多为自己开脱所带来的罪恶感。

所以怎么又跑题了？

究竟为什么又在写这种东西了，快睡觉。

他们都说你别想了，这个我真不是试图不想就真能做到的。我有好多分析角度，不过再怎么分析也没法解决一些眉睫之前的情绪。

我不怎么相信爱情的，从小就不怎么相信。单恋恰巧是我的舒适区，和前任那段健康而良好的恋爱属实是意外经历（而这经历从长远上看，倒也未必100%很有益，不过既然是经历那必然有其意义），而单恋意味着不断掐灭对情感正反馈的希冀，这也是我在青春期里于亲情关系也索求不到的东西。

我和老妈总是吵架，我们在家里的脾气都不算很好，又都伶牙俐齿善于诡辩。我面对别人的时候是很会退让的，可面对妈妈不行，家不是说谎和粉饰太平的地方——至少青春期的我这么认为，暴躁时期的妈妈大概也不屑于跟我掩饰她那些对我其实挺一针见血的看法。所以我们不断地吵架，不断地失望，直到妈妈放弃那些对我的严格要求，我放弃百分之百的理解和接纳。拜托，我们都是第一次经历这样的亲子关系，各自都不是很完美，那当然是正常的。

很自然地，我生活里的情感需求几乎完全落在友谊之上，友情的权重极高。上大学之后，友谊这方面也有危机……算了跑题了不说了，总之大学同学聊不来，高中同学不常联系，经常联系的那个没几个月之后闹掰绝交了（事实证明人与人之间的长期一对一关系就是很难维系，就是封闭而有害的），和前任分手后与那一波表面融洽的玩伴全都不怎么联系，又不能一瞬间进入学习状态……成绩优秀而和我有着一部分兴趣重合的她就这样成为我新的感情寄托。

好卑劣。

我不知不觉把很多我自己也理不清的感情全都倾注在一个人身上，对自己的感情状态极不敏感的我又完全没意识到这些。没有及时跳出那个视角的后果就是，直到把所有东西打得一地狼藉才反应过来……

被单删的那个瞬间我在想什么我已经忘了，总之去共友宿舍麻烦人家给我梳理了一下午，啊，那个强奸犯的比喻。我发现所有一切都已经有征兆，我甚至做过一个她从我生活中消失的梦，我明白那感情是病态的，可我已经控制不住了。

之后就是剧烈的抑郁情绪爆发，每天跑步、去图书馆、凌晨一两点戴着水月雨竹Ⅱ在学校里走圈，听万青（她最喜欢的）和草东等等的专辑。我平时不怎么听国语歌，高三毕业之后受朋友影响听了点陈奕迅，高二高三时听过一点周深毛不易，那段时间却开始听国摇——其情绪表达和她的审美元素大概五五开吧。这样熬到期末考后，那学期的课程尚且都有惊无险地过了，时不时在写作软件上梳理情绪爆发……暑假回家之后彻底回归颓然无所事事的状态。

然后的然后，八月份我开始打崩铁，两个月开了四个号，肝得不分昼夜——彻底对这个逃避现实的空间着迷了。整个2024-2025上半学年我都过得迷迷瞪瞪，大部分的时间在打游戏刷视频，学习一点也想不起来，小组作业临场做一做。怎么会这样呢？我很清楚为什么会这样。

那又有什么用呢？我要的是以后不要再这样。

刮骨疗毒，好吗？好的。妈妈说你要感到痛苦才可以克服那些，才能彻底改变。我知道，我知道的，老妈和我其实是一种人，想法在现实面前永远无能为力，说得比做得多……我可以进步吗？我可以改变吗？我可以不成为这样的人而发掘自己的潜力，学学我老爸的脚踏实地吗？老妈认为我可以的，我也认为我可以。

晚安，我一定可以的。