我還以為今天有進步。
錯覺嗎。
又逃避了，還是沒給導師發消息。
忘記了實驗報告的事。
節目時間很緊，好焦慮，但是不知道該怎麼催本來就已經很上進的學妹。
我們在一塊訓練總是發展到一起聊絕區零。控制不住玩手機的手。
可是在此之外，我也是真的沒辦法。
好滑稽。今天朋友說你怎麼變成米衛兵了。我知道是開玩笑。
但是我花在米游上面的時間真的多得不正常，taptap告訴我，我崩鐵的遊玩時間是440小時。
我只玩了258天。
這還沒算B服的兩個小號。

我不正常。
好吧，無法和解。

你到底經歷了什麼呢？變得如此不正常？你不是什麼很苦很悲慘的孩子。你有開明的母親，腳踏實地的父親，雖然小學時期做過偽人，但初中以來一直有好朋友。你受過用心的教育，你生性開朗樂觀、活潑外向。

你應該長成那種很幸福的小孩，應該學會在高考前控制自己認真學習，考上更好的大學，被同學們的學習氛圍所感染，不掛科，學會和大人們溝通交流，在實驗室做實驗到三點鐘回來，而不是玩自己不擅長的遊戲到三點。

昨晚推開門看見隔壁寢室的姑娘從實驗室回來，她前幾天去北方的學校參加交流活動。她很優秀。我們是朋友，很多小組作業會一起做；我們也是無法溝通顧及對方感受的完全不同的人。

大一的時候我為她寫過一首詩：

　　你是晴朗的春日早上的風。
　　我是說，早上是屬於你的
　　跑過丘陵和草地的歡樂是屬於你的
　　溫暖和充沛的喜愛是屬於你的，
　　我親愛的、既像是姐姐又像是妹妹的女孩子呵！
　　
　　我會像愛春天一樣地愛你。
　　——春天是我待過的合唱團的名字，
　　是我的嘗試，我與融匯與諧和的交流。
　　你有一整個滿懷熱愛的團體
　　那麼認真，有那麼值得擁護。
　　
　　我用一百年前新誕生的現代詩的筆調同你告白，
　　這詩句滿懷希望、滿懷憧憬，
　　滿懷破土而出的自由與期待。
　　我祝你健康，
　　祝你奔跑時永不摔倒，
　　祝你幸運永遠，
　　祝你得償所愛——

我那個時候很直，這首詩包含了一些誠摯的欣賞在裡面，但總體還是寫著玩的，應和一些我前任與我之間的性向玩笑。好吧，主體還是真誠的讚嘆，我隔壁寢室這個少數民族的女孩子是我在大學裡少見的、富有生命力的類型，她單純又堅定，很有能量，相應地也不會有複雜難解的煩惱。儘管是朋友，卻會在我精神失常說著想死的時候，像是沒聽到一樣。可能確實沒聽到。

我剛上大學的時候精神狀態好過一陣子。

享樂剛剛開始。一切欣欣向榮。甚至談了戀愛。我覺得他們人都很好。到後來，發現全都不是一路人，還得靠自己。

此時這個羸弱的懦夫又撐不住，給自己找了個精神依託。在我看來，她是“做自己”的範本，那麼平靜，那麼美。實際上，不過是又一場美化和造神的鬧劇，把她人牽扯進自己拙劣的獨角戲，然後被體面地拒絕。

可是我不體面。像一個終於隔斷了與大世界的一切聯繫的人突然墜入深淵，她是我唯一抓住的鎖鏈。又在物化別人了，休息一下好不好？我生平最討厭這種平白無故的客體化，人們的厭惡往往與自己的潛意識有關，自我投射原理——恰恰因為，我很愛幹這種客體化的事情。神化和物化本來就是一件事。——總之，因為她體面地與我告別了，我復又感覺自己人生無望。那人給她寫了篇小作文，然後被單刪拉黑了。

好噁心。人怎麼能做出這麼噁心的事。對著自己聲稱是最愛最傾慕的人，竟然用文字進行針伐，蓄意騷擾，節外生枝。此人真的不會換位思考麼？為什麼干出這麼惡毒的事？這個人是我。是我。是我。這個如此噁心的人是我。好噁心。喘不上氣。

那個階段已經過去了。我問過很多很多很多很多人，他們聽完所有一切因果，告訴我你所做的都是人之常情使然，我也對自己說，或許換個人來未必比我做得更好。他們說，她不會在意了，早就不會在意了。

她早就把我從QQ黑名單裡放了出來。去年十月的事。單刪拉黑是去年六月初。今年已經快六月了。我還以為我真的已經克服。

怎麼跑題了

人甚至不能共情幾秒鐘前的自己，為什麼此人執著於給“在感情問題中被拒絕後，跟對方寫了篇小作文，然後被單刪了”的這麼一個非常正常的人類判刑？

正常嗎？不正常。

我一直在試圖給那個人判刑。

我自己，我自己，全部都是我自己。為什麼此人那麼喜歡用第三人稱說自己的問題。哈，搗鼓出心魔來了。哎，雨果劇情啟發我的點也在這裡，他最終擁抱了心魔，並感謝了那個承擔壓力的自我。

我多想做到，親愛的，我多想原諒。

怎樣接納這個爛到令人髮指的自己，這個有強烈完美主義傾向的拖延症患者，這個不守信用、不負責任的人，這個掛科了的人，這個讓父母失望的人，這個被戀慕對象單刪拉黑過的人，這個和摯友絕交過的人，這個不自信的、永遠需要旁從參照的人，這個羸弱不堪一擊的懦夫，這個熬夜成癮的大學生，這個弱智。

我還是焦慮地恐弱。但又扭曲地自戀。

我有虛偽的幻想空間，在這裡我頗有建樹。我有多而不精的愛好，足以讓人給予輕飄飄的稱讚。我有靈巧的喉舌，時常使得認識不久的人們產生“此人優秀”的錯覺。我覺得自己能通過這些，攥取立錐之地。而只要尺寸的生存空間，我就能以“獲取知識”的人生目的，無憂無慮地活下去。

不可能。

你看了《白夜》，不可能。幻想家多可憐，又多滑稽。

最好笑的是，這樣的存在仍舊害怕又渴望著憐憫，好像推開援助的手能證實一點些微的自主性。

這個邏輯迴轉真是精妙。所謂尊嚴，是方寸之地的掌控欲。我已經在很多事情上無能為力，至少“拒絕”和“靠自己”能讓我趕到安寧。

多麼滑稽。