好像不为无所事事而愧怍已成为我的习惯，扭转这个需要多么努力呢？我不可以再以时间为凭借，总是说“等等”就好了。改变是需要个人努力的事情……

说一件有意思的事儿，现实中没跟朋友们提起过。上周四我在营养学教室坐着，刚看完《荆棘鸟》，有个不认识的学姐走进教室问我说做个调研。她问的大概是一些关于大学生活体会和看法之类的问题，暗示了群体的正向作用什么的。

我跟这个学姐聊得挺顺利，最后加了个微信；她周六再来找我，约着周日上午再聊一聊。

延续着之前的大学生活看法话题，之后她接了个视频，视频里是另一位更年长、讲话风格更具引导性的学姐，也是抓住大学生活相关的话题，提到她所深受影响的另一位非常优秀的学姐（指本科生拿到很高的薪资待遇），也聊到毕业工资预期之类的话题。

其实话题进行到一小半我大概就有预感了，最后果然是落到卖课上——一个以英语早读并周末大课学习为主体的学习班，一周两百，试课99一周可退。我就婉拒了，因为我本人英语尤其是口语算是相对不属于短板的东西，感觉在这方面额外花钱不值当……

虽然其实我觉得学姐们为了卖课做到这个程度的话，未免也太拼了，因为我们来来回回聊了可能有四个小时左右，说实话这种聊天对我来说还蛮有收获的。

那位较为年长、说话更有引导性的学姐，有个观点对我很有启发性。很多时候我们越了解自己，越清楚个人能力的边界，反而容易形成一种心理上的桎梏。我就是这样的，清楚自己的拖延与散漫，所以干脆放任事情拖到最后一秒钟，而不是敲着自己的脑门试图作出改变。

那位年长的学姐虽然讲话很亲切，但她的观念和生活方式……恕我不敢苟同。

可能是我还没被社会鞭打过吧？总感觉她的观念里有种我会称其为“城市精英主义”的东西。我其实是是从小在这种教育中长大的，所以这也是我一直想要反叛的观念——我想证明自己可以高于那些世故的追求，做一个真正视野宽广、不受现实因素制约的思考者……当然，这完全是象牙塔惯出来的理想主义小学生会有的念头。

会产生这样的感觉，是因为她提到那个优秀学姐还不那么耀眼的时候的语气——

“我看到她那时候的照片，都不敢相信！我说学姐那是你吗？”她打视频的时候坐姿很端正，眼神也直冲摄像头通向的另一方，笑容从未落下一秒，“你知道吗，她那个时候的照片，就是一股，——村味儿！像个村姑一样，你懂吗？”

“就比如我现在看到你，”她话音转回我身上，“我就知道你一定不是村里出来的孩子。但她当时看起来——”

学姐围绕着这个点笑了很久，当然最终要讲述的是那位她提到的学姐最终如何如何优秀，如何让自己发生剧变；期间也提起我身边那位最早与我谈天的学姐，说“她来我们这里的时候简直像块木头”，而现在至少能说会笑了。

她说自己的目标，是成为金字塔顶端的那种人，掌握高薪资与（我所概括起来）阶级跃升的方式。一种赤裸裸的野心，当然，不是什么坏事。又或者说在这个竞争压力很大的时间节点，她会成功的。

我从那种话语中嗅到成功学的气味，而这让我这种幼稚而囿于象牙塔的学生感到不适了。这是我太无知呢，还是其他的缘故？总之，我已经很久没有听过这样的话语了，而她的话术比起我在魔都当HR的表哥，又尚且逊色一筹。

我并不当面表达任何，而认为这值得一记。十年之后我会怎样看待这些？

十年。十年前我九岁，已经看了一些不适龄的长篇小说，比如莫言的《丰乳肥臀》之类；我那时爱看水浒，跟不喜欢的同学讲话尖酸刻薄不留情面，是个随便释放恶意的恶毒的小孩儿。而对于喜欢的朋友，又喜欢跟在她们后边不放，是个有点烦人的小话痨。我上课和同桌讲话，班主任为此发愁却又拿我没办法……十年之后我已经戴上“腼腆有礼”的社交面具，与稍微熟一点的同学也是尽量温和，甚至不爱开些稍微亲密的玩笑。

刚刚耳机里在播放龚琳娜的《将进酒》，我想起来李白这首诗是我时不时会莫名其妙地背起来的东西。高中就这样，有时候学烦了，大脑空空，诗句就翻来覆去地转……“君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回”“天生我材必有用，千金散尽还复来”“钟鼓馔玉不足贵，但愿长醉不愿醒”……很没头没脑地，大学也这样。

如果现在再写一些初中作文，我不会再发愁“对生活没有感触”了。恰恰相反，感触太多，零散无极，反倒白费心力。