Do you ever scratch your head and wonder why other people just don't get it?Sometimes it seems people can't understand your perspective even though they want positive relationships with you and want your help.

Here is what you can do:

Don't assume that the other person is engaging in rational thought.Unfortunately, it is hard to make sense out of someone else's nonsense.Most of us have the capacity to be rational but do not put it to use in daily practice.

If you think the other person has rational thinking and does not have a primary executive functioning deficit, and they still can't see your perspective, they are probably just missing data.In other words, they have not taken the time or otherwise failed to get the information needed to guide their behavior.Your job is to see if you can get this data on their radar before they further solidify their attitudes or behaviors.

When you communicate, don't express frustration or anger if you can help it.This actually distracts people from the true issue at hand (their empathic and perspective-taking failure) and makes it about you.

Ask guiding questions (being aware that a person who truly lacks perspective-taking skills might not be able to answer).This is a teaching opportunity, not a chance to lecture someone for their wrongdoing.

Take a direct approach when you can.Keep your discussion about your communication and emotional process… Focus on the content but realize that the over topic is only half of what is transpiring.Start with an invitation: "I wonder if you might be able to sit and listen while I share my perspective on something with you."You then have to wait until you have a willing audience before you continue.

Nondefensively ask the other person to take a stab at reflecting to you what they imagine you are thinking or feeling.You will probably be surprised at how many seemingly insightful people can do this accurately when asked.

See if you can get a glimpse of the other person's attachment style.If they are securely attached, they should have the capacity for empathic attunement and reflective functioning.If they are dismissing/avoidant, they may have learned across a lifetime to suppress their own emotions and negative feelings.

If someone has suppressed their own thoughts and feelings, they aren't going to have an easy time accessing yours.On the opposite end of the spectrum, if someone has an anxious or fearful attachment style they may be so aware of their own painful emotions that it blocks them from being able to see yours clearly.