二、破碎的连衣裙
对于筱敏来说，2001年4月20日，是个黑色的、疯狂的日子。
那天，她将早已准备好的硫酸泼在了一直深爱着的男友章力脸上，造成对方手、面部和左眼睑烧伤的严重后果。在法庭上，筱敏痛哭流涕地为自己申辩，她说她爱章力，她之所以这样做是因为害怕失去他。她说："无论他的脸烧成什么样子，我都会服侍他一辈子。"
法庭以故意伤害罪判处筱敏有期徒刑10年。
筱敏与章力是在一次朋友派对上认识的，当时她只有20岁，正在读成人大专。章力25岁，在一家文化广告公司做平面设计。在那次派对上，筱敏和章力一见钟情。
事隔几年，谈起第一次见到章力，高墙内的筱敏，眼睛里仍闪着柔柔的波光。
那天，我是被一个同学拉去的，她说有一个朋友要在家里举办假面舞会，届时会有许多人参加。一听说有假面舞会，我立刻兴奋起来，原来只在电影上看过，从没亲眼见过，更别说参加了。和一群认识的或不认识的人戴着面具，尽情地宣泄，无拘无束地疯玩，不用装淑女，也不用担心怕熟人认出来影响形象，一定很过瘾。
到那里后，发现来的人不少，我特地挑选了一个狐狸面具戴上。舞池里只有几点摇曳的烛光，在一阵节奏明快的音乐声中，一个戴着猪八戒面具的人在舞池中间扭动着身体跳起了踢踏舞，漂亮娴熟的舞步引起阵阵欢呼声和掌声。我随着节奏晃动着身体，沉浸在美妙的音乐里。
这段音乐过后是一段轻慢舒缓的音乐，那个戴着猪八戒面具的人走到我面前说："小狐狸，我能请你跳个舞吗？"他的声音很有磁性。我将手伸给他，他轻轻托着，我们一起旋进了舞池。他的慢四跳得也棒极了，他托着我的手，扶着我的腰，我有一种飘飘欲仙的感觉。
那天晚上，我几乎成了他的固定舞伴，只要音乐响起，他会第一个走过来请我。我们配合默契，随着疯狂的节奏我们跳得疯狂，踏着轻慢舒缓的节拍，我们轻快地旋转。在跳舞时，他几乎不说话，我相信他是整个身心都沉浸在音乐中了。
有时跳着跳着，我心里会暗暗地想，这张丑陋的面具后面会是一张怎样的脸呢？
舞会进行到尾声，舞池里的灯光突然亮了，人们纷纷摘下面具。昏暗的光线，滑稽的面具使我一直处在一种不真实的感觉里，摘下面具，置身在真实的环境里，反而让我有点拘谨，除了那个带我来的同学，其他人我都不认识，看他们彼此熟悉地打着招呼，我仿佛是一个陌生的、莽撞的闯入者。那个戴着猪八戒面具的人是谁呢，我用好奇的目光在人群中搜索着他。
后来，我是从那件暗红色的T恤将他认出来的，他也认出了我，微笑着朝我走过来。虽然刚才跳舞时我不止一次地猜想过面具后面的脸，可是当他真实地站在我面前时，仍给了我不小的惊喜，除了英俊潇洒，我想不出用什么词来形容他。
"小狐狸，认识一下，我是猪八戒章力。"他微笑着向我伸出手。
我忍不住哈哈大笑，笑得弯下了腰。见章力莫名其妙地看着我，我笑得上气不接下气地说："你戴那么难看的面具，我还以为你是个丑八怪呢。"
章力也笑了，说："那就是说，我没有你想像的那么丑。你知道吗，你比我想像的还要美。"
那天晚上，我们像一见如故的老熟人一样聊得很开心。分手时，章力要走了我的电话号码。
后来我们就开始了频繁的约会。章力毕业于某师范院校，学的是美术教育专业，可是毕业后他没有去教书，搞起了平面设计，几年下来，在圈内已小有名气。我见过他为一家房地产公司设计的广告。那幅大型广告立在闹市区的街头，它以新颖大胆的构思吸引着众多眼球。
我们的关系很快就升温了，我们从朋友变成了恋人。那天，他将我拥在怀里在我耳边轻轻地说："你知道我有多爱你吗？你知道爱到心痛是什么滋味吗？做我的爱人吧，一生一世……"
我在他怀里幸福得热泪盈眶，浑身颤抖。上天如此厚爱我，将这么优秀的男孩送到我面前，我还有什么不满足的？
因为章力，我们认识后的第一个情人节过得浪漫而又温馨。那天傍晚，章力抱着99枝玫瑰来学校接我，那玫瑰在他怀里红得像一束火焰，引来许多女同学羡慕的目光。我们相拥着去了一家酒吧，章力让服务生拿来一把蜡烛，他将蜡烛在桌子中间组成一个心形的图案后一根根点燃，然后他指着那个跳动的"心"说："这颗心永远都属于你。"
章力天资聪明，多才多艺，因为太出色太优秀了，我心里渐渐产生了怕失去他的恐惧。这种恐惧有时会弄得我坐卧不安，心神不宁。我开始注意他的行踪，开始留意他传呼机上的留言。有时他和朋友聚会没让我一起去，我就会胡思乱想，担心他看上了别的女孩子。有时，我会要他一遍遍地对我说："我爱你"，似乎这样说了，就是一种保证，就是一种承诺。
一个周末，我们本说好了一起去打网球，他来电话说公司老板有事找他，不能跟我去打网球了。放下电话，我心里七上八下的，不知道他说的是不是真话。
晚上见面后，我问他老板找他有什么事，为什么去了一整天。
他不耐烦地说："你怎么像审犯人似的，对我不相信，你可以去问我的老板呀。"
我委屈地哭了。那是我们第一次发生争吵。
几天后又发生了一次争吵。那天晚上我问他："你是不是不爱我了？"
他说："你是不是有点神经过敏。"
"如果你还爱我，就跟我说。"
"说什么？"
"说我爱你呀。"
他皱着眉头说："你烦不烦啊。"
我气得呜呜哭了，我说："现在让你说，你就烦了，以前你烦过吗？你现在是烦我了，是不是？"
虽然后来章力向我认了错，说那天心情不好，但那天晚上的争吵却在我心里投下了一道阴影，我觉得他变了。
2001年初，我从章力的手机里发现了一个频繁拨出的手机号码，如此频繁联系的一定是关系不一般的人。我悄悄记下了那个号码。
第二天，我趁章力去卫生间，拿他的手机拨通了那个号码，接电话的是一个女孩子，她声音娇嗔地问："你在哪里，怎么现在才跟我打电话呀？"
我啪地关上手机，眼前一阵阵发黑，心脏仿佛停止了跳动。章力从卫生间出来，见我脸上神色不对，问我说："你怎么了？"
我嘴唇哆嗦着问他："你告诉我，她……是谁？"
章力愣了一下，说："你说什么呀?"
"别骗我了，我刚才用你的手机跟她通过话。"
章力脸色骤变，过了一会儿，他低沉着嗓音说："我不知道这件事该怎么跟你说，她一直在追求我，我……"他停下不往下说了。
"你也爱她，是吗？"
当我这样问他的时候，我多么希望他说他不爱她，说那个女孩子追求他只是一厢情愿。可是章力看了我一眼后低下了头。我脑子轰的一下，顿时一片空白，我觉得天塌了，地陷了，眼前的一切都在旋转，章力过来想扶我，我拼出全身力气给了他一耳光。然后，我摇摇晃晃地走到路边拦住了一辆出租车。
我不知道自己昏睡了多久，醒来时天仍然黑着，当想到也许会永远失去章力时，我嚎啕大哭。不，我不能失去他，我不能没有他，我不能让那个女孩得到他，他是我的，他永远都应该是我的。
可是，怎么才能让章力重新回到我的身边？怎么才能让章力重新爱我，像他曾经许诺的那样俩人一生一世不分开？往事像潮水一样一波一波地涌上心头，我回忆着与章力的相遇，回忆着他的眼神，他的声音，他潇洒的舞步。我回忆着那个浪漫的情人节，回忆着他的笑声，他对我说过的话。不禁又悲从心来，我不能没有他，我不能让他离开我。一张褪色的照片从记忆深处慢慢浮上来，照片上的小女孩穿着一条粉色、上面点缀着小白圆点、还镶着一圈儿花边的连衣裙，美丽得像个小公主。
照片上的小女孩就是我，那条漂亮的裙子，是爸爸送给我的6岁生日礼物。那张照片是在我6岁生日那天照的，妈妈说这张照片很漂亮，她加洗了好多张，分别送给一些亲朋好友。我在姨妈和舅舅家的影集里都看到过这张照片。
可是，我身上穿的那条漂亮的连衣裙早已被妈妈剪成了碎片，化成了灰烬。只有这张保存下来的照片，让我还能记起那条裙子美丽的模样。
事情发生在我6岁生日后不久。那时我上幼儿园大班，为了迎接"六一"儿童节，老师组织我们排练节目，说是要在"六一"儿童节那天表演给我们的爸爸妈妈看。我很想参加跳舞，可老师没点我，她让我参加合唱。
"六一"那天，爸爸妈妈们都来了。演出开始前，老师让我跟一个参加跳舞的小朋友换一下裙子，说我的裙子比她的漂亮，跳舞时穿上它更好看。虽然心里一百个不愿意，可是我不敢说，只好将裙子脱下来给了她。我穿上了那个小朋友的裙子，一条白色的皱巴巴的裙子。第一个节目就是合唱，我只好穿着那条皱巴巴的裙子上台了。我看见了坐在台下的妈妈，我似乎看见了她失望的眼神，站在台上我心里难过得直想哭。
演出刚一结束，妈妈气急败坏地跑过来问我："怎么穿这么难看的裙子，你的裙子呢？"
听说裙子换给了那个跳舞的小朋友，妈妈扬起手便给了我一巴掌："你这个傻瓜、笨蛋，自己的东西为什么要给别人？小时候就这么没用，长大了，别人还不在你头上拉屎拉尿？"
那个小朋友跳完舞刚从台上下来，妈妈就冲过去脱下了她的裙子。
回到家里，妈妈的怒气越蹿越高，她拿起剪刀将那条裙子剪得稀巴烂，她一边剪着一边咬牙切齿地说："我要让你长个记性，自己得不到的东西决不能让别人得到……"
对，自己得不到的东西也决不能让别人得到。我想，如果他没有英俊潇洒的外貌，也许就不会有女孩子追求他、爱他，追慕虚荣的女孩子不会爱上一个外貌丑陋的人。我心里产生了一个念头，我要让章力毁容，使他成为一个丑陋的人，只有这样，他才能永远属于我。
开始，我被自己这个可怕的念头吓了一跳。可是这个念头一旦产生，便像魔鬼缠身一样赶也赶不走。最终促使我下手的是章力的电话。
章力来电话，说想跟我好好谈谈，并让我将他写给我的信都带给他。我知道章力是想跟我谈分手的事。那个潜伏着的可怕念头牢牢地抓住了我的心。
章力约我在学校门口酒吧见面。我装着若无其事的样子在他对面坐下来，甚至还对他笑了笑。
章力渐渐放松下来，他说："其实我很早就想跟你谈谈，我觉得我俩不是太合适，但我们还可以做朋友……"
我忽地站起来，说："章力，我爱你，此生我只爱你一个男人。"说着，我将早已准备好的硫酸朝他脸上泼去，章力下意识地挥手挡了一下自己的脸，接着便发出一声惨叫，我看见皮肤在一块块脱落，我甚至能听到硫酸烧灼皮肤的"咝咝"声，我被眼前的惨相吓坏了，一下瘫坐在地上。
人像一张硬盘，记忆便是储存在这张硬盘上的信息。那些一直储存着的年代已久的信息，有时说不定就会变成攻击"硬盘"的黑客，黑掉所有的信息，或者死机。
从筱敏记忆深处飘出的那条连衣裙，就是一个这样的"黑客"！
没有谁天生就是罪犯，一切都是教育的结果。常常听到一些父母这样教导自己的孩子："他打你，你就打他，打不赢咬也要咬他一口"、"凭什么你就该拿那个小苹果，去，去拿那个最大的"、"是你的东西为什么要给别人，傻瓜蛋才这样做"……在这样的教导下，孩子的心就会渐渐失去纯真和善良，变得自私和残暴。这种教导其实也是一把双刃剑，它在刺伤别人的同时，也会刺伤自己。
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【纪实小说】是谁“杀”了我——毁了孩子一生的一件小事
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三、没有拔出的毒芽
2001年，某市一连发生了几起强奸、轮奸案，受害人大都是女中学生。据受害人举报，罪犯作案时都蒙着面罩，他们持凶器将受害人胁迫到僻静处，然后肆意蹂躏。 根据受害人提供的线索，公安部门分析认为，这几起案件是同一个犯罪团伙所为。根据犯罪分子的作案规律，公安人员在几所中学周边进行了布控。 几天后，案件告破，犯罪团伙成员纷纷落网。令人难以置信的是，这些作恶多端的犯罪分子除主犯19岁外，其他都是未成年人，最大的17岁，最小的只有14岁。 2002年初，法院对这起系列强奸、轮奸案进行了宣判，主犯瞿某被判处死刑，其他人被分别判处10年以上有期徒刑。其中，16岁的关剑，被判处有期徒刑10年。 关剑参与了3起持刀轮奸案，其中一次，是他用刀将受害人的脸部划伤。在审理这起案件时，办案人员发现，这个犯罪团伙成员，大都来自离异家庭，只有关剑例外，他家庭条件优越，父亲是处级干部，母亲是会计，本人是一所重点中学的学生，而且学习成绩也不错。像他这样的少年怎么会卷进犯罪团伙呢？ 此案告破后，听说关剑的母亲曾到有关部门大哭大闹，说不该抓她的儿子，说关剑是被人逼迫的。他父亲也四处活动，想为儿子开脱罪责。可是法律是无情的，在大量确凿的证据面前，所有的狡辩和抵赖都是徒劳的。 关剑在法庭上对自己所犯的罪行供认不讳，他痛哭流涕地请求法官给他改过自新的机会。一审作出判决后，关剑提出了上诉，在他递交的上诉书中，还有一封写给法官的信。 在这封信里，关剑后悔莫及地讲述了自己走上犯罪道路的心理演变过程，他说："如果当初有人告诉我，干这些坏事是要坐牢、要杀头的，也许我会早早悬崖勒马，可是没有人提醒我，包括我的父亲和母亲……" 记者在做进一步的深入采访后发现，关剑一直生活在父母的庇护下，他在外面无论是做了坏事还是有了过错，他父母都会站出来帮他百般抵赖，即使抵赖不掉，也会由父母出来帮他收拾残局。这种庇护，使关剑养成了随心所欲，干什么都不顾后果的恶劣秉性。因为他知道，无论他干了什么坏事，父母一定会在后面帮他兜着，一次次尝到甜头后，他更加肆无忌惮。可没想到这一次父母帮不了他，他必须为自己做的坏事付出沉重代价。 从表面看，案发之前，关剑似乎没有什么劣迹，可是据他自己交代，在参与犯罪集团之前，他曾有过几次对别人进行性侵犯的经历，只是每一次(尤其是第一次)都因为有父母的掩盖和庇护而化险为夷。 我第一次对别人实施性侵犯时只有11岁。那是住在我家楼下的一个6岁的小女孩，她叫妞妞。 其实那时候我还什么都不懂，只是好奇而已。我最初的好奇心是由一副扑克牌引起的。 一天，我在爸爸抽屉里翻找东西时发现了一副扑克牌，便好奇地打开了，发现扑克牌的图案全都是裸体画，有男的，也有女的，大部分都是男人和女人抱在一起的。我觉得挺好玩的，就将这副扑克牌拿走了，偷偷藏在自己的房间，如果家里没人我就拿出来看。画在扑克牌上的女人的裸体让我很好奇，也让我想入非非，但那毕竟是画，并不是真的裸体。真的裸体会是什么样的呢？有时，我一边看着，一边胡思乱想着。 一个星期天，爸爸和妈妈都出去了，我将住在我家楼下的妞妞喊到家里，我说我有一副很好玩的扑克牌。妞妞当时还在上幼儿园大班，因她妈妈跟我爸是一个单位的同事，所以两家有时也会互相串串门儿，大人们聊天时，我们就在一块玩儿。所以妞妞一听说我有一副很好玩的扑克牌，便马上"噔噔噔"地上楼来了。我拿出扑克牌，让她看扑克牌上的裸体画，妞妞捂着眼睛说："羞死人了，我不看。" 我说："妞妞，你把衣服脱下来，让我看看你是不是这个样子。" 妞妞生气了，扭身要走，我将她抱住了，她拼命挣扎，可是我的力气比她大，硬是把她按在床上将衣服脱下来。我将她从上到下看了一遍，心里暗暗失望，妞妞的胸脯平平的。 妞妞穿上衣服哭着走了。我心里害怕起来，如果妞妞回家将这件事讲出来，她爸爸妈妈一定不会饶过我，他们一定会告诉我爸爸，那我爸爸还不揍扁了我。 果然，那天下午，妞妞妈妈满脸怒气地找上门来，对我爸爸说："你儿子对我女儿耍流氓。"然后将妞妞告诉她的事全说了。 我躲在房间里不敢出来，心里充满了大难临头的恐惧。可没想到爸爸听完后说："你家妞妞一定是在撒谎，我儿子决不会做那样的事，上午我跟他妈妈一直都在家，怎么可能呢？再说了，我们家根本就没有你说的那种扑克牌。" 我心里暗暗吃惊，他这不是在撒谎吗，他和妈妈明明上午都出去了，直到吃午饭时才回来，却说俩人上午一直都在家，他明明有那副扑克牌却矢口否认说没有。 妞妞妈妈拿不出其他证据，只好气呼呼地走了。 爸爸敲开房门让我交出扑克牌，拿到扑克牌后他狠狠盯了我一眼，没再说什么。 那一次要不是爸爸帮我极力掩饰和抵赖，妞妞妈妈决不会轻饶我。从那以后，妞妞看见我总是一副很仇恨的样子，我再不敢打她的主意了。 上初二那年，我14岁，看电视上男人和女人抱着亲嘴觉得很刺激，便很想模仿他们。我心里一直暗暗喜欢长得很漂亮的同桌鲁姗姗，可是鲁姗姗很傲慢，对我爱理不理的。她越是不理我，我越是喜欢她，有了想跟女孩子亲嘴的念头时，我第一个就想到了她。 那几天，我脑子里每天都想着这件事，却一直找不到机会。大庭广众之下我没有那个胆量，可是放学后，她总跟一群女孩子说说笑笑一块儿走，使我很难靠近她。 有一天，机会终于来了。那天轮到我们和前排两个同学做卫生，我们四个人分工，一人扫一行，谁先扫完谁先回家。我故意扫得很慢，尽量保持跟鲁姗姗差不多的距离。果然，那两个同学很快就扫完了，扔下扫帚背起书包就走了，教室里只剩下我和鲁姗姗。过了一会儿，我们也同时扫完了。我趁鲁姗姗低头清理书包时，突然抱住了她，并强行亲了她，她惊恐得大声喊叫起来，她的叫喊声让我很害怕，我松开手抓起书包就跑了。 第二天，我心里有点害怕便谎称头疼没去上学。可是一大早老师就打电话将我妈妈喊去了。原来，我逃走后，鲁姗姗哭着离开教室时被老师看见了，几经盘问后，她说出了实情。老师向我妈讲了前一天发生的事，她说："这件事对鲁姗姗的伤害挺大的，她的家长非常气愤，要是他们将这件事捅到校长那里，你儿子一定要受处分。" 妈妈离开学校后，在回家的路上给爸爸打电话，让他马上回家。妈妈刚进门，爸爸也赶回来了。听妈妈说了事情的经过，爸爸的脸色一下变得很难看，他说："你小子给我闯了这么大的祸，看我怎么收拾你。" 他们开始商量怎样才能尽快平息此事。最后决定由他们亲自去鲁姗姗家赔礼道歉，说我是因为喜欢鲁姗姗，才一时冲动干出了傻事，请求他们的原谅。商量出对策后，他俩拎着大包小包的礼品马上去了鲁姗姗家。 我不知道他们去鲁姗姗家说了些什么，反正后来学校没找我麻烦，只是将我和鲁姗姗的座位调换开了。 事情虽然平息了，但班上同学不知怎么都知道了这件事，女生全都对我侧目而视，就连一些男生也对我一脸的鄙视和不屑。在学校我很孤独，没有人搭理我，那些女生像避瘟神一样躲着我，特别是鲁姗姗，从不拿正眼看我，有时从我身边走过时还会发出鄙夷的冷笑。我恨她，如果不是她将这件事讲出去，同学就不会拿这样的态度对待我。 但是对鲁姗姗的恨还掺杂着一种很复杂的情绪，那是一种想得到又无法得到的郁闷，一种近在眼前而又远在天边的绝望。当她发育得已经像个少女的身影在我眼前出现，我就不由得脸热心跳，但是一看到她那张冷若冰霜的脸，我的心马上又会充满浓浓的恨意。 这种倍感压抑的生活终于随着中考结束了。填报中考志愿时，我决定跨区报考一所离家较远的重点中学，那样就不会有人知道我的过去，就不会有人用鄙夷的眼光看我。父母没有反对我的决定，这在我的意料之中，因为他们对我很溺爱，一向都由着我性子来。 没想到我的中考成绩离那所重点中学的分数线差了5分。父母急得像热锅上的蚂蚁，到处托人找关系，最后花了3万元赞助费让我进了那所重点中学。 如果不是遇见小J，也许我会忘记过去不愉快的日子，也许我会成为一个好学生，好少年，但是命中注定我遇见了他，从此，我彻底地变了。 遇见小J纯属偶然。小J是我小学同学，他上3年级时，父母离婚，他被判给了父亲，离婚才几天，父亲就给他领回了一个年轻的继母。继母不但比母亲年轻，而且长得漂亮，父亲在她面前俯首贴耳，小J渐渐很少回家，后来就没来上学了。 我是在网巴遇见小J的，他一身新潮打扮，脖子上还挂着一个银十字架。他一眼就认出了我，过来跟我打招呼。因为小J，我认识了老大和他的一帮小兄弟。 一天，小J神秘地问我："你睡过女孩子吗？" 我摇了摇头。小J马上一脸瞧不起地说："你也太落伍了，像我们这个年龄的，有几个没睡过女孩子，你也太没本事了。" 不知怎么，听了他这番话后，我有一种自惭形秽的感觉。 这时，小J又凑到我耳边说："你知道老大睡了多少女孩子吗？告诉你吧，最少有这个数。"说着他伸出10个手指。 我暗暗大吃一惊，心里有一种怪怪的感觉，既羡慕又嫉妒。 过了几天，小J来学校找我，说老大要见我，约好那天放学后在校门口见面。 见了面，老大看着我"嘿嘿"笑了几声，然后说："听说你还是个处男，怎么样，要大哥帮忙吗？" "处男"两个字狠狠刺伤了我，我有一种无地自容的感觉，觉得自己似乎真的很无能，很窝囊，是废物。也就在这时，我鬼使神差地突然想起了鲁姗姗，想起了那段不堪回首、备受压抑的日子。我对老大说起了那个发生在两年前的"亲嘴事件"。 他听了后说："这事包在你大哥我身上，你只负责搞清楚那个小妞在哪个学校就行。" 我很快就打听到了鲁姗姗就读的学校，并知道她们学校有晚自习，放晚自习的时间是晚上8点半钟。我将这一切都告诉了老大。 两天后，老大让小J通知我准备在当天晚上动手，约好晚上8点钟在鲁姗姗她们学校附近的路灯下见面。 那天晚上，学校要上自习课，我向老师请假谎称感冒了，便匆匆离开了学校。在坐车赶往见面地点的路上，我又紧张又兴奋。到了那里后，见小J和老大已经来了。老大对我说："等她出来后，你跟紧着她，别让她发现，走到街的拐角处，我们会在那里堵住她，等我干完了，你再上，这是规矩，懂吗？" 说完，他塞给我一个面罩，便和小J朝那条街的拐角走去，那是一个路灯几乎照不到的地方，很昏暗，行人相对也较少。 他们走后，我在学校对面找了一个不容易被人发现的地方藏了起来，从那里，我可以清楚地看到从学校走出来的每一个人，别人却很难发现我。随着时间一分一秒地过去，我开始害怕起来，等待的时间越长，害怕的感觉越强烈，有好几次我甚至想逃走。可是我又拼命给自己打气：你不是早就想报复她吗，机会来了，怎么能逃走呢。 终于等到学校放学，终于看到鲁姗姗走出学校大门，我知道她要拐到学校后面那条街上坐公汽回家。我悄悄尾随在她后面。到了拐角，戴着面罩的老大和小J突然从黑暗处包抄上来，一左一右地夹住了她的胳膊，她正准备喊叫，老大拿刀抵住了她的脖子，连拖带拽地将她弄到胡同里。我听到了挣扎声和沉重的呼吸声，我不知道自己是怎样上去的，脑子很乱，很紧张。事情完了后，我们就跑了。 后来，我又跟老大和小J一起轮奸了另一所中学的一个女生，由于她拼命挣扎，我还用刀威胁她，划伤了她的脸。 如果当初，邪恶的毒芽刚冒出地面时，关剑的父母能及时拔掉它，也许就不会有今天的罪恶。遗憾的是，关剑的父母没这么做，他们反而一直在用溺爱和庇护为这棵毒芽施肥浇水，遮风挡雨。他们自以为是在爱儿子，却不知，他们无意间已成了儿子的帮凶。
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四、一个毒枭的自白
2001年除夕之夜，空气里飘着一股浓浓的喜庆的味道。 晚上7点多钟，一个身穿皮夹克的年轻人从公园侧门鬼影子般飘了进去。 这里已没有了白天的喧闹，没有了摩肩接踵的游人，稀稀落落、时明时暗的灯光使公园里的景物变得模糊不清。他走走停停，不时朝身后张望。走到一座假山前他停住了，他站在那里点燃了一支烟，黑暗中，烟火时明时灭。这时候，从远处传来一阵咳嗽声，他马上摁灭烟头藏到假山后面。 来人也是一个年轻人，有点胖，戴着一顶蘑菇状的绒线帽。他站在假山前，低声说："猴哥，是我。" 穿皮夹克的年轻人从假山后出来，低声问："带来了吗？" "带来了。"胖子说着从怀里掏出一个纸包。 就在这时，几名公安人员仿佛从天而降，迅即将他们按倒在地上。公安人员从胖子身上搜出了500克冰毒。 原来，这伙贩毒分子的活动早已进入公安人员的视线，这座公园是他们进行毒品交易的一个地点，为了抓到他们，公安人员已在这里埋伏了好几天。 穿皮夹克的毒贩叫刘颉，外号猴子，这个城市不少"瘾君子"吸的毒品都来自于他。胖子是广东人，刘颉的货大都是从他那里进的。 刘颉，25岁，本地人，中专毕业后曾做过饭店门童、导游，1999年开始贩毒。 贩毒分子中有许多人是吸食毒品后不能自拔才走上贩毒这条道的，可是刘颉不同，在贩毒之前，他从未吸食过毒品，跟毒品打了两三年交道，他从不沾它。他说："我之所以贩毒，是因为它来钱多，来钱快。" 2002年6月，市中级人民法院以贩毒罪一审判处刘颉死刑。 虽自知犯了死罪，刘颉仍抱着一线希望提出了上诉。当生命开始倒计时，当这个多姿多彩的世界就要在眼前关闭时，他给相恋了几年的女友写下了一封长信： …… 当你看到这封信时，我也许已经去了我该去的地方。在离开这个世界时，我惟一牵挂的就是你，我本来许诺要给你幸福，却给你带来了耻辱和痛苦。 我一直欺骗你，说在做贸易生意，其实我所说的生意就是贩毒，我不愿告诉你是不愿牵连你，更不愿让你知道我给你的幸福里掺杂着罪恶。 我辞去那份导游工作时，你曾问我原因，当时我骗你说是跟几个朋友一起投资办一家商贸公司，我说我要赚很多的钱，我要让你过上有钱人的生活。你听了只淡淡一笑。我知道你并不是一个爱钱的女孩子，你爱我时，我只不过是一个有一点小聪明，却运气不佳的穷光蛋。无论是做宾馆门童还是做导游，我做得都很出色，可是挣钱却不多，虽然做导游能拿到一点回扣，可是拿那一点小钱不是我的理想。 记得在那家五星级饭店做门童时。一天，一辆高级轿车停在饭店门口，我赶紧迎上去弯腰打开车门，车上下来一位精神矍铄、似曾相识的老人，几个保镖前呼后拥着他进了饭店，我赶紧打开后备箱取出他们的行李，是两只沉甸甸的行李箱。突然间，我想起那位老人是谁了，我曾在电视里见过他，他就是那位财产在香港名列前茅的巨富。 我拎着两只行李箱踉踉跄跄一路小跑地跟在他们后面，没有人注意到我的存在，没有人朝身后看我一眼。当时我心里便产生了一种强烈的念头，我不能这样穷下去，我一定要做一个有钱人。 其实，在那里当门童每个月工资加上小费也能拿到二三千元，可是我嫌太少。后来，我离开饭店去做了导游。导游的基本工资并不高，但是挣钱门道多，带游客购物，可从商家那里拿到20%、甚至30%的回扣。带游客去旅游景点，可从门票中拿到回扣。如果接的是外宾团，还可拿到小费。旅游旺季，工资加回扣加小费一个月能拿到七八千块钱。但是还是不能使我感到满足，它离我要做个有钱人的梦想还太遥远。 在做导游时，我认识了一个叫阿惠的广东女人。阿惠有40多岁，开始我只知道她是做外贸生意的，常往来于香港和内地。阿惠出手阔绰，花钱像流水，在牌桌上有时一夜输掉几万元连眉头都不皱一下。我常有意跟她套近乎，因为像阿惠这样走南闯北的女人手上多的是赚钱的机会，说不定哪一天她会给我一个机会。 果然，有一天阿惠找到我，问我愿不愿跟她一起做生意，她说："我早就看出你是一个想做大事的人，决不会安于做一个小导游，如果跟着我干，你很快就能发财。" 这简直是天上掉馅饼的大好事，我当然满口就答应了。我问跟她干什么，她神秘地笑了笑说："你来了就知道了。" 我很快就辞去了导游工作。 第一天"上班"，阿惠交给我一个封好的小包裹，让我送到一个地方，说有人会在那里接货。我没多想接过那包东西就去了，与我接头的是胖子，他拿走了"货"，给了我一张收条。回来后，我将收条交给阿惠，阿惠给了我1000元。 我惊讶地接过钱，做梦都没想到钱会来得这么容易，仅仅跑一趟路送一包东西而已。阿惠意味深长地说："这还只是开始，往后只要跟着我好好干，保准让你发大财。" 过了几天，阿惠又让我去送一个包裹，地点改在了另一个地方。这两次送包裹，我对阿惠不是没产生过怀疑，直觉告诉我，她所做的不像是合法生意，要不然为什么行动诡秘，就像做地下工作似的，还有接头暗号。 不久，我的猜测从阿惠嘴里得到了证实，她告诉我，我送去的那两包东西都是毒品。她阴冷地笑着说："你现在跟我是一条船上的人了，做一次是做，做两次也是做，如今这社会要想发大财就只能铤而走险，胆子越大，钱就赚得越多。" 阿惠的话并没有让我感到意外，反觉得她说的句句有理，要想做一个有钱人，就得铤而走险，不然，这个梦想永远都实现不了。 跟阿惠干了一段时间后，我对做这个"生意"渐渐有了了解，觉得在她手下当个马仔虽然可以吃香的喝辣的，但赚不了大钱，便决定自己出来单干。我不是不知道贩毒是犯罪，不是不知道这是拎着脑袋冒险，但是为了钱，我豁出去了。当初，我也想赚到一大笔钱后就洗手不干了，但是欲壑难填，赚到了10万，我还想赚20万，赚到了20万，我又想30万，永无止境，如果不是被抓进来，我恐怕很难洗手不干。这就像上了一列没有停靠站的车，想中途下车几乎是不可能的，除非车毁人亡。 我之所以有今天，是钱害了我，是那个想当有钱人的白日梦害了我。如果不是阿惠，也许我不会贩毒，可是迟早会栽在钱上，因为我一直认为钱是世界上最好的东西，只要能得到它可以不择手段。这是童年时，我从父亲那里得到的全部教育。 父亲给我上的第一课是"拾金不昧是傻瓜"。 他给我上这一课的时候，我只有7岁。一天，在放学回家的路上，我远远看见从一辆自行车的后架上掉下来一个东西，便好奇地跑过去，见是一个公文包。这时，那辆自行车已经走远了。 我打开公文包，发现里面有一个存折，还有一摞钱和各种证件。当时心里很矛盾，看看前后左右，并没有人看见我捡到这个公文包，我可以神不知鬼不觉地将它拿走，可是这时我耳边响起了老师的声音：捡到东西应该交给失主，要做一个拾金不昧的好孩子。我还想起了在幼儿园时就学过的儿歌："我在马路边捡到一分钱，把它交到人民警察手里边……" 我犹豫了一会儿。最后，我还是决定做一个拾金不昧的好孩子。我想，那个丢了公文包的人一定会沿着原路往回寻找，于是就站在路边等着。 大约过了半个小时，一个30多岁的男人满脸焦急地骑着自行车过来了。见我站在路边，他从车上跳下来问："小朋友，你见到有人捡包吗？" 我从身后拿出公文包说："是这个吗？" 他惊喜地说："对对对，就是它。" 他接过公文包，亲切地摸着我的头问我是哪个学校的，叫什么名字，说他明天一定会到学校去跟老师讲这件事，让老师好好表扬我。 回到家，一进门就碰见了父亲，他不高兴地问："怎么这么晚才回来？"我又兴奋又激动地将在路上发生的事细细向他描述了一遍，心想，爸爸一定会表扬我。 没想到，他听完后狠狠给了我一巴掌并破口大骂说："你他妈的真是个傻瓜，捡到东西还傻等着要交给别人，就是交也不能白给呀。" 我委屈地说："老师说了 ，捡到东西要交给失主，要拾金不昧。" 父亲冷笑着说："傻瓜才拾金不昧，你们老师就会说大话，说假话，要是你将捡到的东西交给他，他肯定拿回家去了。" 父亲的话让我很困惑很迷茫，我不知道自己做得到底对不对，他说的为什么跟老师说的不一样？我到底该听谁的？ 第二天，我有点激动地等待着老师的表扬，等待着大家赞扬的掌声，可是一直到下午放学老师都没提起过这件事，我知道那个叔叔骗了我，他并没有到学校来跟老师讲我拾金不昧的事。我做的好事没人知道，我没有得到我希望得到的表扬。我很失望，也很失落。 父亲给我上的第二课是"助人为乐是笨蛋"。 三年级下学期刚开学不久，我们班有个同学得了重病，他家很困难拿不出钱给他治病，老师在班上讲了这件事，希望大家给他献爱心。那个同学平时跟我关系很好，我很想帮帮他。我将没花完的180元压岁钱全捐出来了。我成为班上捐款最多的人，老师表扬了我，还在教室宣传栏里宣传了这件事。 我怕父亲骂我，没跟他讲这件事。可是不久后学校开家长会，父亲知道了我捐钱的事。回来后，他揪着我的耳朵骂我说："表扬值个屁，几句好话就哄得你乖乖地将自己的钱送给别人，你不是个笨蛋就是猪脑子。" 为了以示惩罚，他扣掉了我那个月的零花钱。 在童年时期，我一直处在两种教育的拉扯中，遇到一些事情常常感到很矛盾，不知道怎么做才是对的。父亲是一个将钱看得很重的人，爷爷去世时，为了得到爷爷的那笔抚恤金，父亲和大伯打得不可开交，俩人从此断了往来。 我不知道自己是不是继承了父亲的某些基因，我也是一个将钱看得很重的人，为了钱我会铤而走险，所以走到今天这一步也许是必然的。 走上贩毒的黑道后，虽然我一直抱着侥幸的心理，可是天作孽可谅，人作孽不可饶，我知道自己迟早会有这一天。 我现在真的非常后悔，可是后悔已经没有用了！如果现在给我改过自新的机会，我一定找一份正当的职业，踏踏实实地工作，老老实实地做人。虽说人生自古谁无死，但生老病死是很正常的，谁愿意这样死呢！我心里的害怕，没有走到这一步的人，是无法体会到的。 我现在太留恋人世了，还有许多幸福没有品尝过。我现在是等死的人，才知道生活的美好。常说宁愿轰轰烈烈过一时，不愿平平淡淡过一生。我现在死到临头，才明白平平淡淡过一生的价值。人啊，总是在失去的时候，才能领悟到曾经拥有的自由和幸福…… 几天后，法官在看守所向刘颉宣读了死刑复核裁定书。刘颉的生命画上了句号。 刘颉从一个拾金不昧的少年堕落成毒枭，固然有社会环境的原因，但当年父亲给他上的人生第一课却有着最重要的影响，它覆盖了刘颉刚从老师那里接受到的什么是美、什么是高尚的启蒙教育，它使一棵本可以健康茁壮成长的幼苗从此失去了阳光的照耀。 孩子的心灵是一张白纸，父母是在这张白纸上画画的第一个画家，画出的是天使还是魔鬼，全在于父母如何运笔。同时，父母又是孩子人生路上最重要的启蒙老师，当孩子睁着一双无邪的眼睛观察这个世界时，父母的品格也许就决定了孩子的品格。 
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第六章 灵魂在唾弃中狰狞
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一、54条罪状
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二、为什么总是我的错
一位女孩投书报社，讲述了自己儿时的一段心路历程。 如果用社会惯用的价值标准来看，如今的她无疑是一位成功者：大学毕业，在北京有一份收入不薄的工作。可是儿时所经历的一切，像一道永远无法消失的伤痕在她心里裸露着，她说她一直逃脱不了在这道伤痕上行走的惯性，这种惯性像一道咒语控制着她的思想，她的性格，她的命运。 昨晚我又做梦了，梦里，母亲又一次责备我。一件原本不是我做的错事，母亲一定要我承认是我做的，任我如何解释都无用。我又气又怒，委屈得大哭起来。这么些年里，不知为什么，类似的梦总是不断重复着出现。每一次，我都会一脸泪水地从梦中惊醒。 母亲出身贫寒，初中毕业后，她没能如愿读高中而是进了不收学费又有补助的中专，学习当时很让人羡慕的机械制造专业。可是大学梦一直深植于母亲心中，所以，她嫁给了父亲，一个工农兵大学生。这可能是母亲爱上父亲的重要原因。 父亲温和、内敛，没有母亲的争强好胜。所以，在后来，当工农兵大学生不再吃香时，母亲就开始抱怨随遇而安的父亲不求上进。母亲凭借自己的努力成为单位技术处为数不多的中专毕业生之一。尽管如此，母亲还是觉得自己吃了没学历的亏，而且，她认定自己如果是一个男人，肯定比父亲有出息。毕竟，机械制造不是一个适合女人的职业。 父母的关系还算不错，父亲处处让着母亲，但也不把母亲出人头地之类的要求放在心上。家里的事情基本上是母亲说了算，在我和弟弟相继出生后，母亲便将自己的心高气傲转嫁到我和弟弟身上，也将她没能圆的大学梦寄托在我们身上。 从小我就知道，母亲的话必须听，母亲的要求必须达到。但是我一直不能明白，母亲为什么处处偏袒弟弟，只要我和弟弟有什么争吵，挨骂甚至挨打的总是我。一旦发生什么事情，母亲问都不问，就认定是我的错。 在父母身边的18年里，这样的事不知发生了多少回，而让我刻骨铭心不能忘的是上小学时发生的一件事。 一天，父亲拿回两张电影票，让我和弟弟去看电影。就在我们准备出门时，母亲突然发现放在桌上的10块钱不见了。 她厉声问我："是你拿了吗？" 我压根儿就没看到桌上的钱，我告诉她没拿。可是母亲不相信，硬是认定钱是被我拿走的，她说："不是你，还会是谁？你今天要是不承认，就别去看电影！" 我委屈地争辩说："我真的没拿，我根本就没看到桌上的钱。" 母亲指着我的鼻子说："拿了钱你还嘴硬，不承认你就别去。" 这时，父亲过来跟我说："只要你承认，爸妈不怪你。" 天哪，居然所有人都认定是我拿了钱！我愣愣地站着，看着父母确信无疑的表情，不知道自己该怎么做。时间一分一秒地过去，电影眼看就要开始了，弟弟已经穿戴整齐，正往口袋里装着饼干。我想，我如果不承认，电影肯定看不成，可是我特别想看那场电影。在最后一刻我终于坚持不住，违心地承认自己拿了钱。 在母亲刺得人背脊发凉的目光下，我低头出了门。那天晚上虽然看上了电影，但坐在电影院里我有一种想哭的感觉，为了看这场电影，我不得不违心地承认自己偷了钱，那种感觉真的很委屈、很悲哀。 电影看完后，我和弟弟回到家里，母亲一边继续训斥我，一边铺床准备睡觉，就在拉动枕头时，她在枕头下面发现了丢失的钱。 听说钱找到了，我再也忍受不住委屈，一下子大哭起来。 父亲见状，一边安慰我，一边跟母亲说："你看，是你弄错了吧。" 母亲瞪了父亲一眼，拉着弟弟洗脸去了，就像什么事儿也没发生过一样。她凭白无故诬陷我偷了钱，最后却连一句道歉的话也不说。 母亲总是这样先入为见，认定所有的错事都是我做的。 这事过去没多久，又发生了一件事。 有一天，院里来了收废品的，母亲将家里一些无用的东西拿去卖了。弟弟见那些破破烂烂的东西能卖钱，心动了。第二天，那人又到院子里来吆喝着收废品。当时母亲出去了，只有我和弟弟在家。弟弟东找西找地找了一堆东西，要抱出去卖。我在一边看着，没阻拦，心里暗暗有点幸灾乐祸，我知道，他要卖的那些东西里有不少是有用的，弟弟这回肯定要闯祸。 果然，母亲回来后发现家里少了东西，找我和弟弟责问，弟弟一看闯了祸，赶紧跟母亲说："我看见了，那些东西都被姐姐拿出去卖了。" 母亲一听暴跳如雷，她指着我说："我就知道是你干的！" 我说不是我，那些东西是弟弟拿出去卖了。可是母亲不信，她认为我是在狡辩是在栽赃，见我死活不承认，母亲怒不可遏地要将我赶出家门。当时，天已渐渐黑下来，想到在漆黑的夜里无家可归，我害怕极了，我用双手死死抓住门框哭得昏天黑地。 听到我的哭声，邻居一位阿姨赶过来，问清缘由后，她告诉母亲，她亲眼看见那些东西是我弟弟拿出去卖的。知道了实情，母亲只轻描淡写地跟弟弟说：以后不能这样。然后对满脸泪水的我说："你再哭，就滚出去！" 那天晚上，我一次次从噩梦中哭醒，梦里，母亲拿着大棒追在我后面要打我。我的哭声惊动了父亲，他走到床边问我为什么哭。我不愿说出那个噩梦，我说：牙齿疼。父亲信以为真，给我拿来了消炎药。他走后，我将那些药全部扔到了床底下。 从此，我时常做同样的梦，醒来就一个人哭，心里有什么事儿再也不愿跟父母说。 母亲一直念念不忘她的大学梦，她将所有的希望都寄托在我和弟弟身上。在我印象里，我很少得到母亲的赞扬，她总是嫌我不够好，达不到她的要求。她总是拿我和别人比，最常说的一句话就是：你看人家怎么怎么样！我很小就知道清华、北大、牛津、哈佛，当别的孩子还在数数时，我已经在母亲的指导下念着"负负得正，正负得负"的口诀，做算数题。 从读小学开始，母亲就要求我考第一。每天，除了完成作业，我还要做完母亲布置的50道数学题。看着别的孩子开心地玩耍，我开始憎恨母亲，恨那些数字。我发现，如果我坚决不做那些题，母亲肯定会责罚我，但是母亲关心的只是题目的最后结果正确与否，并不留意解题的过程。因为忙，她顾不上查看每一道题。 发现了她的疏忽后，我在书店找到了那本习题集，每天都去那里抄答案，然后简单地写两行解题过程，这样每天就能很快地完成母亲布置的作业，然后去和小朋友玩。 也就是在这样的投机取巧中，我学会了应对母亲。我从来不跟她说我的真实想法，我干的很多事她从来都不知道。我找各种借口放学不回家，甚至逃学，好在我的成绩好，家长会上总能得到老师表扬，这让母亲很满意。 小学毕业，我以绝对的高分考上了省重点中学。当年能考上省重点，就意味着一只脚已迈进了大学校门。母亲对我的管制有所放松，我有了相对自由。可是到了初三，我又开始跟母亲有了正面冲突。可能我天生就不是学理科的料，到了初二、初三开始有物理、化学课之后，我的考试成绩就不如原先那么好了。而且，母亲越是逼我，我越是逆反。我迷上了诗歌、小说，在物理课上写诗，在化学课上看小说。看着我日渐下降的考试名次，母亲大怒。不管是她发脾气，还是说好话，我都置若罔闻。终于有一天，母亲忍无可忍地撕了我辛苦写好的准备拿去参赛的作文。 她认为我参加作文比赛毫无用处，我的涂涂写写只是浪费时间，是故意跟她作对。在她看来，舞文弄墨根本就是不务正业，数理化才是实实在在的一技之长。我冷冷地看着母亲撕我的作文，一句话也不说。我越这样，母亲就越生气。她骂我，骂很难听的话。我冷漠地站在那里，仿佛一切都与我无关。其实，母亲骂我的那些话，每一句都被我记在了心里。 读高中的那几年，我将自己封闭在自己的世界里，跟家人几乎没有什么交流。母亲对我优异的文科成绩视而不见，我当然也不会告诉她我在全市作文大赛得奖之类的事。看着母亲将全部希望寄托在弟弟身上，我在心里跟自己说，我一定要考上名牌大学，给她看看。而且一定要远远地离开家，过自由自在的生活。 高中毕业时，我本有机会被保送读当地一所大学，但我毫不犹豫地拒绝了这个机会，因为我想远远地离开家，离开母亲的监视，离开她挑剔的、永远不满的目光。高中三年我学得很苦，当时，支撑着我的惟一信念，就是考上大学，离开这个家。 我如愿以偿地考上了北京一所重点大学。接到录取通知书时，母亲大吃一惊，她曾认定我考不上这所学校。 我热切地盼望着离家的日子，母亲却明显地焦虑起来。她不止一次地抱怨我没有报考本省的学校，又不得不接受我将要离去的事实。走的那天，在火车站，母亲居然哭了起来。瘦小的母亲站在人群里，车窗的玻璃将我们隔开，看着她伸手擦眼泪，我很想跳下车去安慰她，却愣愣地站着不敢动，因为我不知道该说些什么。很长时间以来，我已经不知道如何跟母亲交流。 好胜、要强的母亲终于将我和弟弟都送进了大学校园。每个假期回家，母亲都跟我说毕了业一定要回来工作。我知道母亲的这个要求并不过分，可心里总有隐约的不快——为什么从来就不问我想要什么样的生活？可是，我再也不会跟母亲理论了，而母亲也知道，她永远改变不了我的想法。 毕业后，我留在了北京，因为这里更适合我。我无法去跟母亲讲我的打算，我害怕她跟我说：长大了，翅膀硬了，管不了你了。 我曾经以为，离开家，离开母亲后，我就自由了，我就快乐了，我就能过自己想过的生活。其实不然，随着时间的推移，我越来越发现， 虽然我开始了自己的生活，却仍然无法摆脱家庭曾经给予我的影响， 这种影响已渗透进了我的人格、心理、性格，它甚至决定着我的行为方式，处事原则。我不能不说这是一种宿命，我的好强、倔强、不擅交流、内心深处的孤独，这都是生我养我的家所给予我的。它已经给我的灵魂打上了烙印。 失败的家庭教育结出的苦果并不只有"问题少年"、"劣迹青年"，还有一种苦果是心灵的，这种心灵的苦果看不见摸不着，它的苦汁却每时每刻都流动在血液里。 父母对孩子的伤害常常是不自觉、不自知的。也许不是打骂，却留下比打骂更深的烙印。心理学家认为，这种伤害，年龄越小烙印越深。就像俄罗斯玩具"套娃"，人们看到的是一个强大的外表，但他内心深处的自我，却还是小小的一个。如果孩子在幼年时期没有感受到父母的爱，不管他长大以后挣了多少钱，地位有多高，他都可能不喜欢自己，因为他无法获得自信。 人的一生，很难摆脱家庭所带来的影响。一些心理学者甚至认为，一个人成年后的人格特征、处事方式、心理状态，都与童年的经历相关。家庭给人以温暖和关爱，但同时，家庭也能伤人。 一个人就是一个世界，每一个人都是世界上惟一的。学会欣赏你的孩子吧，因为生命之间是无法比较的。
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三、改正了也是坏孩子
没见到马韬之前，我便听到了对他的种种议论。 他原来学校的老师说："马韬长期旷课、性格孤僻、有仇视社会的心理，要是再发展下去，后果不堪设想。" 工读学校的老师说："这孩子心理上恐怕有问题，他跟谁也不说话，也不听家长的话，但他不寻衅滋事，表面看起来很安静。" 我是在马韬被送进工读学校后不久见到他的。那天，他母亲听说我在学校采访，便来找我，说："你能不能跟我儿子谈谈，这孩子心事很重，又不愿说出来，我真怕他会干出什么傻事。" 他母亲跟我讲了许多马韬小时候的事，说他小时候很活泼，很聪明，虽然也有男孩子常有的顽皮和淘气，但那时候他还是个很讨人喜爱的孩子。后来不知怎么慢慢就变得怪怪的，除了上学就将自己关在家里，哪里都不去，而且不干别的，只听音乐，他把音响开得大大的，震耳欲聋，听的几乎都是疯狂的摇滚乐，有时他会像疯子一样跟着音乐又唱又跳，楼上楼下的邻居被他闹得不得安宁，多次向他们提出抗议。 在家里，他几乎不跟父母说话，除了吃饭、上厕所，他几乎不出他那间小屋，而且不管是冬天还是夏天，只要他在家，他都要拉上小屋的窗帘，房间的光线总喜欢弄得暗暗的。他没有朋友，也从不跟同学交往，就连从小在一块长大的几个表兄妹，他也很少跟他们往来。 上小学的头几年，学习成绩还可以，后来就越来越不行了，进了初中后，情况越来越糟，后来发展到经常逃课，不听讲，也不做作业。初一上学期快要期末考试时，他从家里偷拿了几百元钱，到一家招待所开了个房间躲起来。后来找到他，问他那几天躲在招待所房间干什么，他说听音乐。 父母怀疑他有自闭症，带他去看医生，可没想到，他跟医生侃侃而谈，像换了一个人，令坐在一旁的他们惊诧不已。最后的诊断结果是，马韬没有自闭症。可是一从医院出来，他又变回到原来的冷若冰霜、沉默不语。 他母亲说："我们真搞不懂，这孩子到底是怎么了？" 谈话中，马韬的母亲一再谈起儿子的头发，说他的变化是从头发开始的。上小学五年级时，带他去理发，他死活不去，后来头发一直长到脖子、盖住了脸，他还是不去理。有一天，他父亲实在看不过去硬是将他拖进了理发店，可他趁理发师不注意撒腿就跑了。后来他就一直留长发，长得太长时就去剪一剪，但绝不留短发。 促使他们下决心将马韬送进工读学校，是马韬的变化越来越让他们担忧。初三下学期的一天，马韬学校的校长找她去谈话，说马韬写了一篇作文，不但调子灰暗，而且对社会有仇视心理，如果不严加教育和防范，他很有可能会做出危害社会的事，并劝说他们将马韬送到工读学校去。 她回家跟丈夫说了学校的意见。虽然去工读学校是一种无奈的选择，但万一儿子真做出什么傻事，就后悔莫及了。工读学校实行的是封闭管理，而且进工读学校的学生都有这样或那样的心理问题，老师对这样的学生会比普通中学的老师更有管理经验和教育经验。 马韬听了他们的决定，没有反对，也许他自己也希望换个环境。 从老师和他母亲介绍的情况看，马韬似乎是个很难接近的孩子，他愿意跟我讲心里话吗？ 虽然听马韬母亲说过他留长发的事，可是见了面还是让我吃了一惊，他低垂着头，长过耳际的头发像黑色的帘子一样从额上披散下来，遮住了整张脸，也许他能从头发的缝隙里看见我，我却看不清他的脸。 我们的谈话进行得很艰难，对我的问话，他要么回答"是"，要么回答"不"，有时干脆沉默不语。 "你的声音很好听，很有磁性，听说你很喜欢音乐？"我转移话题。 他抬起头，从头发的缝隙里我终于看见了他的眼睛，那双眼睛在兴奋地眨动着。 "听说你很喜欢摇滚音乐，你最喜欢哪个乐队？" "甲壳虫乐队、涅磐乐队，还有'超级男孩'。" "我听过涅磐乐队的《青春活力》，它融合了硬摇滚和朋克风格。" "你也喜欢听摇滚？" 突然，他撩起披散在脸上的长发，眼光灼灼地问："那你知道乔治·哈里逊和艾尔顿·约翰吗？他们是我最崇拜的偶像。" 我这才发现，马韬是一个皮肤白皙，长得眉清目秀的男孩。 我们聊起了乔治·哈里逊，聊起了艾尔顿·约翰，也聊起了美国"超级男孩"乐队的歌手JC Chasez和Justin Timberlake。 马韬侃侃而谈，全然没有我想像中的那种阴沉的表情。 "你是不是也想当一个摇滚歌手？"我问。 他低下头，头发又滑落下去遮住了他的脸。过了好一会儿，他声音低沉地说："想是想，可谁能看得上我呀。" "别自暴自弃，只要努力，每个人都会有成功的机会。"我说。 "别安慰我了，我知道像我这样的人是没有希望，没有明天的，我恨所有的人。"他情绪激动起来。 "你才17岁，怎么就说自己没有希望没有明天呢？你……" 他打断我的话说："我的希望和明天在11岁那年就被人剥夺了，剥夺它的人就是该死的老师，我恨他！" 在他言词激烈的讲述中，我渐渐知道了他仇恨老师的原因，也知道了他为什么要蓄起长发。 我从小就是一个好动的孩子，2岁多时，我就敢从滑梯上倒着滑下来。上幼儿园时，老师要求我们背着手，挺直腰板坐在小板凳上，我常常做不到，于是，我总是班上拿小红花最少的孩子。 上学后，老师要求更严了，40分钟一节课，要求我们自始至终必须将腰板挺得直直的听课，我做不到，常常课只上到一半就坚持不下去了，不是我一个人坚持不了，有很多人都坚持不了。有时，我们趁老师不注意时偷偷在桌子上趴一会儿，或交头接耳说几句悄悄话。这些小动作一旦被老师发现，就得罚站。有时一堂课下来，教室后面就站了一排罚站生。 罚站是一件很痛苦的事，要笔挺挺地站着，不准靠墙，更不准下蹲，有时一站就是半天。后来老师觉得罚站还不足以让我们"改邪归正"，便发明了一种新的惩罚措施——"游班"，即让受惩罚的人在同年级的每个班站着上一天课。 我是我们班第一个被"游班"的。 那是四年级下学期。一天下午，课上到一半，我实在困极了不知不觉中便趴在桌子上睡着了。迷迷盹盹中，觉得似乎有人在抓我的头发，我一下惊醒了，发现班主任就站在身边，我吓得赶快坐起来。没等我坐稳，他拎起我的衣领，将我拖到教室后面厉声说："给我站好了！" 下课后，他又将我拖出教室，一直将我拖到与我们班一墙之隔的四(2)班。他命令我站在教室后面说："给我站好了，今天你就在他们班听课，让大家都来看看你的嘴脸。" 他走后，四(2)班一些同学纷纷围上来起哄，有的吹口哨，有的向我扔果皮，还有人朝我吐唾沫。我被一片尖利的讥讽声、嘲笑声淹没。我听见有人大声说："怎么把这坏小子弄到我们班来了，我们班可不要老鼠屎。" 我感到头皮发麻，背脊发凉，恨不得找条地缝钻进去躲起来。 这时，几个男生走过来推推搡搡地一直将我推到教室的一个角落。如果不是上课铃响了，如果不是他们班老师进来了，他们也许会对我大打出手。 老师用鄙视的目光扫了我一眼说："你们听好了，谁不遵守纪律，就跟他一样的下场，去'游班'。" 在众人鄙视的目光中，我在四(2)班站了整整一下午。 第二天，我以为惩罚结束了，可以回自己班上课了。可是我刚走进教室就被班主任拦住了，他说："怎么，才游了一个班就想回来？没这么便宜的事。"说着他又将我拉到了四(3)班。 在四(3)班，我又遭到了同样的待遇。 四年级一共5个班，我便游了5个班。我一下成了人人皆知的"坏孩子"，无论走到哪里，都有人对我指指点点地说："别理他，他很坏，游过班。" 我不就是顽皮一点，淘气一点，我不就是上课趴在桌上睡着了，有时上课时与同学交头接耳吗，我并没有干什么坏事，既不偷东西也不跟人打架，我怎么就成了坏孩子了？ 那次被"游班"后，我心里蒙上了一层阴影，我像做了一场噩梦，一想到"游班"受到的羞辱我就不寒而栗。我再也不敢上课睡觉了，再也不敢上课时跟同学交头接耳了，我努力想做一个老师满意的好孩子。 可是老师对我抱有偏见，在他眼里，坏孩子就是坏孩子，即使改正了也是坏孩子。 一次，有人趁老师转身在黑板上板书时，悄悄递纸条，纸条是从我后面递过来的，上面画着一只小肥猪，小肥猪的旁边写着XX同学的名字。同桌看了忍不住"扑哧"一声笑了。老师转个身，一个粉笔头朝我砸过来，稳准狠地击中了我的额头。我一下被打蒙了，回过神后，我委屈地说："又不是我画的，干吗打我？" "还嘴硬！就打你！"说着，一个粉笔头又朝我砸过来。 我哭了，心里充满了委屈，既不是我画的，纸条也不是我传的，为什么要惩罚我？见我在哭，他更火了，"噔噔噔"地跑过来，将我拖到教室外面，然后"砰"地关上门。 下课后，他向全班同学宣布了对我的处理决定："游班"。 我像一只被人拴住了脖子的猴子，被他拉到一个个教室示众出丑。 由于班主任对我的偏见，其他任课老师也对我侧目而视。班上同学也纷纷疏远我，特别是一些"马屁精"，见老师不喜欢我，也落井下石，常常到老师面前告我的状。我本想改正缺点做一个好孩子，可是第二次"游班"，却让我的愿望彻底破灭了。一个被老师列入另册的坏孩子还有什么希望，还有什么前途？ 我不愿上学，我开始逃课，学习成绩更是一落千丈。父母对我很失望，认为我不争气，给他们丢了脸，可是他们不知道我在学校的处境，不知道我心里的想法，我也不愿跟他们说，说了也没用。 在学校我很压抑，我觉得身边所有的人都是坏人，都对我不怀好意，我不愿看到老师冷冰冰的面孔，不愿看到同学鄙视的目光，也不愿让别人看见我，认识我。第二次被"游班"后，我就开始蓄起了长发，我要让长发遮住我的脸，我不想看见别人，也不让别人看见我。 回到家里，我不愿面对父母失望的眼神，不愿听他们恨铁不成钢的唠叨，于是我就躲到摇滚音乐里，在疯狂的音乐里痛痛快快地宣泄。 我不知马韬的老师是否真的对他存有偏见，但是老师一个冰冷的目光，一句嘲讽的话语，也许就会摧毁一个学生的自尊和自信。相反，老师一个鼓励的目光，一句亲切的话语，能成为学生建立自信的基石。"游班"伤害了马韬的自尊，摧毁了他的自信，他的心灵一再受到伤害，这种伤害是致命的。不知怎么，我似乎感到了一种人性的扭曲，我不敢往下想了，只感到一种做人的心痛！ 由此，我想到美国著名心理学家罗森塔尔到一所学校做过的一个实验。 罗森塔尔和他的助手来到一所学校，声称是来预测"未来杰出人才"的。经过一段时间的调查、研究，最后，他们向学校提供了一份将来有可能成为"杰出人才"的学生名单，并郑重要求校方一定要对学生名单严格保密，并声称，这个名单只能校长和班主任老师知道，否则就会严重影响实验效果。 8个月后，罗森塔尔和他的助手到这所学校进行复查验证，并将学生名单公布于众。果然，这些学生都是学校出类拔萃的人物。而且有意思的是，他们之中一些原本成绩较差、表现不良的学生，现在也变成了全面发展的优秀学生。 教师、家长、学生无不惊叹他们的预测能力，认为这种预测真是"太神了"！ 这些"杰出人才"是怎么预测出来的呢？在全体教师大会上，罗森塔尔揭开了谜底：原来他们上次根本就没有对学生进行任何预测，那张名单，其实是根据学校学生的花名册，采用随机等距离抽样的方法，即每隔50名同学抽取一个而罗列出来的。因此，在被抽取的学生中，没有掺杂任何人为的主观意愿。 大家都表示不可思议：既然是随机抽取，为什么这些同学全都品学兼优？是不是专家故弄玄虚？罗森塔尔解释说，产生这样的结果有四个社会教育心理机制： *气氛：因班主任的期望而产生对学生情感上的支持，形成良好的氛围； *反馈：教师对寄予厚望的学生，往往给与更多的鼓励和赞扬； *输入：教师在指导这些学生学习时，总是针对问题给予启发性的回答； *鼓励：对学生的行为和反应，及时评价和鼓励。 也就是说，之所以出现上述结果，关键在于教师对学生的态度发生了重大变化。教师感情的变化直接影响着学生的变化，他们对老师的关注心领神会，因而采取积极、合作的态度努力学习，严格要求自己。于是，奇迹出现了！ 这个实验告诉人们，如果老师对学生倾注更多的感情，给予更多的关注，也许每一个孩子都能成为杰出人才。 而培养杰出人才的第一步是：让每一位孩子抬起头来。
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四、关进疯人院的女孩
燕燕曾经是个聪明、漂亮，脑子里充满了各种奇妙幻想的小女孩。３岁时，她捏着妈妈的鼻子说："我要把妈妈的鼻子捏成大象的鼻子。"４岁时，她给爸爸讲自己编的故事"老婆婆的枣树"。那时，爸爸妈妈都认为燕燕是个智力超常的孩子。 燕燕５岁那年，妈妈将她送到钢琴老师家里学琴，和她一起学琴的还有一些和她差不多大的小朋友。燕燕的乐感很好，可是手型却常常不符合老师的要求，严厉的老师见了便喝斥着用铅笔打她的小手。这使燕燕对老师充满了恐惧，只要见到老师就紧张，越紧张越弹不好。学了没多久，老师在小朋友中进行淘汰赛，排在最后的她被无情地淘汰了。这是一直在宠爱和赞扬声中长大的燕燕，遭受的第一次挫折。 可是这次挫折并没有让燕燕丧失自信。她说她的一切不幸都是在上学以后发生的。 在她家那间摆满了布娃娃的小房间里，燕燕向我讲述了她的不幸。 我很小的时候，父母就认为我是一个智力超常的孩子，他们对我寄予了很大的希望。到了上学的年龄，我本可就近去我家附近的一所小学，可父母认为那所学校太一般，而我应该上最好的学校。后来，他们找了很多关系将我送进了一所实验小学。 不幸很快就发生了。上学不到一个月，便发现我眼睛弱视，妈妈带我去医院治疗，医生将我的瞳孔放大了，在治疗的一个多月里，我的眼睛看不见黑板上的字。期中考试，我有两门功课不及格。 我一下变成了差生。班里同学歧视我，欺负我。放学路上，有的抢我的书包，有的揪我的头发，有的还朝我身上扔土块。 我心里不服气，不就是治眼睛把功课拉下来了吗，我一定能赶上去。那时候我对自己还充满了信心。 一次，二年级学生都要挨个去校长室考朗读，为了能考个好成绩，我早就将那篇课文读得滚瓜烂熟。 我们在校长室外排着队，我有点紧张又有点激动地等待着这场考试。终于轮到我了，我翻开书正准备朗读，这时，站在一旁的大队辅导员李老师走到校长身边，悄悄对他耳语说："这孩子有点傻，可能脑子有问题。" 李老师说的话，一字一句我都听得清清楚楚。校长听了后抬头看了我一眼，那眼神仿佛有一种掩饰不住的厌恶。 我一下子呆住了，望着书上的课文，脑子里一片空白。这时，耳边传来校长严厉的声音："还愣着干吗，还不快读？" 我哆哆嗦嗦嗑嗑巴巴地读起来，那课文变得好长好长啊，怎么也读不完。终于读完了课文，我不敢抬头看校长的脸，我想他脸上的表情一定很难看，我噙着泪水低着头跑出了教室。 二年级下学期，正好是这位校长担任我们班数学老师，我怕他，我怕他看我的眼光，那眼光里似乎充满了鄙视和讥笑，似乎在说"你是个傻子"。 在这之后不久，一次上体育课，老师让大家围成圈做游戏。班长点了人数后报告说："老师，多出一个人。"老师指着我说："你出去，自己一边玩去。"我只好低着头走出队伍，背后传来一阵讥笑声："傻呆呆的，还想做游戏……" 我含着泪水孤独地走到操场外，我用树枝在地上拼命地写着："我不是傻子，不是傻子……" 学校要举行歌咏比赛。我想，这次是全班合唱，不会没有我。可是排练的那天，老师却让我提前放学回家。我愣住了："老师，为什么不让我参加排练？"老师皱了皱眉头说："这次合唱没有你。"我鼓了鼓勇气问："为什么没有我，老师，我唱歌得过满分的！"老师不耐烦地说："这是班上的安排。"站在一旁的班干部说："你傻啦巴叽的，上台会给我们班丢分的。" 仅仅因为成绩差，我就是头脑迟钝的傻孩子吗？仅仅因为成绩差，我就要受人欺负吗？我恨那些用看傻子眼光看我的老师，我恨那些将我当着傻子耍弄的同学，我讨厌学校。为了报复同学，我将毛毛虫偷偷放进那些欺负我的女同学的笔盒。为了报复老师，我故意天天迟到，天天不做作业，因为我的"捣乱"，年级的流动红旗我们班从没得到过。我不听课，也听不进课，老师讲课时，被永远安排坐在最后一排的我便神游在自己的世界里。那是一个充满了神奇的童话世界，在那个世界里，我是一个无所不能，又聪明又漂亮的小公主。 小学六年，父母为我转了三所学校，可是我对学习已失去了兴趣，对学校已失去了美好的感觉，我的学习成绩越来越差。父亲和母亲一次次被老师或校长喊到学校。回来后，我总逃不了一顿打。父母又气又急，他们不明白，曾经那么聪明可爱那么温顺听话的女儿为什么会变成这样？他们也怀疑起了我的智力。 我的父母，一位是从事科技工作的高级工程师，一位是大学教师，他们的青年时代几乎都是在"文化大革命"中度过的。他们是靠自己的勤奋和努力一步一步走到今天的，所以，他们希望自己的女儿也是优秀的，希望女儿能让他们骄傲。 我两三岁时，他们就对我开始了学前教育，教我认字做算术，才四五岁他们就将我抱到琴凳上学钢琴。他们不但希望我出类拔萃、有出息，他们还希望我将来做一个"高尚的人，纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人"，所以，他们经常对我进行思想教育，教我唱革命歌曲。我不会唱儿歌，却会唱《国际歌》、《南泥湾》、《红梅赞》，长大后，我不会唱同龄人都会唱的流行歌曲，却会唱苏联的《卡秋沙》、《莫斯科郊外的晚上》。父母煞费苦心地想为我筑起一道防护一切不良思想影响的安全屏障。可是这样做的结果却是，我和同龄人格格不入，我不熟悉他们的语言，不熟悉他们的思想，不懂他们的游戏规则，我被同龄人看做异类，看做什么都不懂的傻子。我成了一个形单影只的孤独的孩子。 我不但让父母失望，让他们伤心，更让他们的自尊受到伤害。一次家庭聚会，舅舅当着众人的面夸他的儿子怎么聪明，并提醒妈妈带我去检查一下智力。一向要强的妈妈自尊心受到了伤害，当时我正在另一个房间玩耍，她脸色铁青地冲过来，狠狠地掴了我一耳光。我被这突如其来的打击吓得嚎啕大哭。当时我并不知道妈妈为什么生气，为什么打我。 在家里，我是让父母失望和伤心的不争气的孩子，在学校，我是被老师和同学歧视和瞧不起的差生。 我对学校充满了恐惧，也充满了厌恶。我不愿上学。开始，我装肚子疼，可是"好"了后，我还得上学。见爷爷因肌肉萎缩，左手常控制不住地颤抖。我想，如果手抖得拿不住笔父母就不会让我上学了。 一天早上，妈妈喊我起床上学，发现我双手颤抖不止，她吓坏了，赶紧送我去医院。医生给我扎针灸，一连扎了半个月。扎针实在太痛苦了，我只好去上学。后来我想，要真正逃避上学，只有装疯，只有失去记忆，一个神经错乱的人是不可能上学的。 11岁那年的一天，我突然"疯"了，爸爸妈妈不认识了，钢琴不会弹了，自行车也不会骑了，连10以上的加减法都不会做了。我披头散发呆呆地坐在床上，一会儿大喊大叫，一会儿胡言乱语。 妈妈吓坏了，从医院给我买来了镇定药，可是药服下去后，我的"病"仍不见好。妈妈只好带我去医院。她用自行车带着我，可是走到半路，我突然从自行车后座上滚下来，我拉着妈妈的衣服说，我看见满地都是血，我看见地上有几颗人头在滚动。妈妈吓坏了，她紧紧将我搂在怀里，她相信我一定是疯了。 第二天，妈妈流着泪对我说："燕燕，妈妈送你去住院好吗？" 我天真地想："住院就不用上学了，还能看电视，也不用每天装得疯疯癫癫的样子。"我点点头。 去住院的那天是星期一，我兴高采烈地穿上了漂亮的太阳裙，在裙子口袋里装满了泡泡糖，还带上了我心爱的两个布娃娃。 到了医院，只见高高的围墙圈着一个院子，院子里的病人，有的神情木然目光呆滞，有的胡言乱语满院子乱跑。这时，一位护士走过来拉着我的手让我跟她走，还没等我反应过来，进来的那个小门就"嘭"地关上了，从外面传来一阵锁门声。爸爸妈妈不见了。我一阵恐惧，猛地挣脱了护士的手，飞快地跑到那个小窄门边，一边拼命地拍打着门，一边哭喊着："爸、妈，我没有病，我真的没有病，我是装的呀，我要回家，你们快带我回家呀……" 两位护士过来将我拖进了病房。我一边挣扎着一边哭着喊着："我没有病，我没有疯，不信你们可以考我，我什么都记得，我真的没有病。" 可是医生却将我的哭闹看成是"情绪不稳定"，他们将我绑在椅子上进行电针灸治疗，痛得我险些晕了过去。 终于盼来了星期三，下午是探视时间，我想爸爸妈妈一定会来看我，我准备将装病的真相告诉他们，我要回家，我在医院一天都呆不下去了。 下午，我从门缝里看见了妈妈，我哭喊着："妈，快带我回家吧，我没有疯，我是装的。"我看见妈妈在哭，我听见了妈妈的哭声。可是妈妈没有进来看我，后来我才知道医生告诉我妈妈，说我的情绪很不稳定，不能探视。 我知道，如果再哭再闹，我永远也回不了家，永远不能向爸爸妈妈说明真相。我变得乖了，听话了，还主动帮助护士打扫病房里的卫生。终于盼到了星期天，妈妈来了。我说："妈妈，我真的没病，你带我回家吧。" 妈妈去征求医生的意见，医生见我安安静静的，说："要不出去试一试吧，不行再送来。"我知道，我再也不会回到这可怕的地方来了。 虽然我跟妈妈说我是在装疯，可是妈妈仍半信半疑。我住院的那家精神病院办了一个专门收治青少年的精神疗养班，白天治病，晚上可以回家。妈妈将我送进了疗养班。我发现，那里有不少像我一样讨厌学习的孩子。 见我情绪渐渐稳定下来，妈妈决定自己给我补习落下了３个月的功课。我这次表现得很认真很努力。补习了半个月，学校就要期末考试了，我主动要求回校参加考试。我是想以此告诉爸爸妈妈，我不是傻子，不是疯子。 考试结果令老师和父母惊讶，一个学期几乎没上学，语文，我考了80多分，数学也考了70多分。妈妈疑惑地说："这孩子也许并不傻！"她将我带去做智商测定，几家医院的测定结果几乎是一致的，他们说我是个智力超常的孩子，我的智商指数在130以上。 虽然父母不再怀疑我的智力，但是我没有想到，因为逃避上学装疯的这段经历，会成为我永远也摆脱不掉的耻辱。进了中学后，在同学和老师的眼里，我不但是个傻子，还是个疯子，我走到哪里都会有人指指点点地说：她是疯子，进过精神病院。 当几乎所有的人都抛弃了我，当我的心陷入无边的黑暗时，一位女老师亲切的笑容像一缕阳光使我的心得到了些许的温暖。 她是我的数学老师，她不像其他老师那样歧视我嫌弃我，也不拿另眼看我，她对我和其他同学一样的温和可亲，我哪怕有了一点小进步，她也会由衷地赞赏。我的心被深深地感动了，因为那么久那么久以来，我从没被老师关心过，从没被老师尊重过，从没看见过老师对我投来如此亲切的笑容，从没得到过老师的表扬和赞赏。 因为有了这位老师，我觉得学校生活不再那么痛苦和难熬，书本也不再那么可厌和可憎。我喜欢上数学课，我认真听讲，认真做作业。我喜欢数学老师，为了能够更多地引起她对我的关注，为了给她留下更好的印象，我甚至向老师主动要求每天由我来开关教室的门。 管教室的钥匙是个苦差事，每天早上，我必须提前半个小时到校，下午放学，我必须等同学们都走了才能锁上教室的门。可是我干得很高兴，而且每天忠于职守。我将那位和蔼可亲的数学老师当做自己生活中惟一的阳光，我渴望老师更多地了解我，帮助我。可是我又缺乏主动走近老师的勇气。有好几次，放学后，我悄悄地骑着车跟随在老师的后面，目送着老师回家。 可是不久，同学中议论纷纷，说我爱上了那位数学老师，说我是同性恋者。顿时，谣言像长了翅膀一样在校园里飞扬。也许因为我曾经有过"精神病史"，于是在许多人的眼里，我是一个不正常的女孩，所以，所有听到这个谣言的人几乎都深信不疑。就连那位和蔼可亲的数学老师也惶惑不安起来，她有意疏远了我。也许她并不真正了解一个久被遗忘、久被歧视的女孩的心理，并不了解老师一个温暖的笑容，一句亲切的话语在一个几乎被所有人抛弃的女孩心里的分量。谣言也传到了我父母的耳里，也许他们并不真正相信女儿当初是装疯，也许他们内心深处也认为女儿是不正常的，所以，他们忧心忡忡地带我去看心理医生。那位据说是京城名医的心理医生，竟也怀疑我是个同性恋者。我欲哭无泪。后来，母亲几次要带我去见那位心理医生，都被我哭着拒绝了。 我真正地绝望了，我的心又一次陷进深深的黑暗里。我怕老师，怕同学，见了他们心里就打哆嗦，我还惧怕考试，只要考试，我就会晕厥在课堂上。我知道自己已走进了人生的死胡同：不去死，就会真的发疯。为了发泄内心的痛苦，我常常躲在厕所里用刀片一道一道地划伤自己的手，我常常让猫咪将我的手抓得手无完肤。有谁知道啊，我也曾有过那么多的理想，可是我却一次又一次地被打击被否定。我也渴望成功，可是却一次又一次地看不到希望。 一天深夜，燕燕用刀片划开了自己的手腕。 她没有死，被母亲送进了医院。可是第二天母亲发现，她又用刀片将缝起来的伤口划开了。 一个抱着必死决心的孩子，心里该是怎样的绝望！ 教育意味着生命的进步，意味着智慧的孕育，而每一个学生都是一本不断进展的正在撰写的书，没有哪一个生命是应该忽略的，没有哪一个生命是可以唾弃的，教育本就是一种期待，一种牵手，一种成长，它涌动的应是生命之流，绽放的应是成长之花。 赏识每一个生命吧，因为每一个生命都是独一无二的。
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第七章 死于摇篮的"天才"
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一、是谁"杀"了"爱迪生"
一位叫邰军的16岁少年，给"成长的烦恼"专栏的编辑写了一封长信。在这封长信里，他诉说了自己的烦恼。 下面是他的来信—— XXX编辑： 在父母眼里我是一个乖孩子，我没有男孩子常有的顽皮和淘气，放学了，我会准时回家，从不在外面疯玩。回家后，我放下书包就做作业，完成老师布置的作业后，接着做父亲给我布置的练习，做完了这一切我才会去看会儿电视。然后按父母规定的时间上床睡觉。 在父母眼里，我是一个温顺的孩子，我很听他们的话，从不违抗他们的命令，即使心里有委屈，我也尽量不表露出来。 记得上小学四年级那年，父亲单位给他分了一套两居室的新房子，听到这个消息我高兴极了，我们一家三口一直挤住在一套不到20平方米的小屋里，虽然父母将房间一分为二地隔成了两个小间，但是我住的那个小间还兼作家里的客厅和饭厅。如果有客人来访，我就只好去父母房间呆着。我梦寐以求自己有个单独的房间。 搬新居前，我一直在想着如何布置我的小房间，我想将房间的墙刷成奶黄色，我想给自己的房间设计一个新颖别致的书桌和小书柜，我还画出了草图，书桌的抽屉是由一个个格子组成的，可以分门别类地放东西。书架是活动的，还可以拆卸和拼装。我将自己的想法告诉给爸爸妈妈，他们听了不耐烦地说："你瞎操什么心啊，这些不用你管。"说着，看都没看就将我画的草图揉成一团扔进了垃圾桶。 我又伤心又委屈，房间是给我住的，为什么不能按照我的想法布置？但是我没敢说出来。这是我惟一的一次设计，它花了我几个晚上的时间。 在父母眼里，我的那些构思、设计根本就是胡闹，是小孩子的把戏，不值一提。那次受了打击后，我再也不愿多动脑子了。因为我得不到支持，得不到肯定， 反而遭到嘲笑和训斥。我成了一个只埋头读书、没有好奇心、没有想像力、没有创造冲动的循规蹈矩的"乖孩子"。 我很刻苦(因为我没有别的爱好)，但学习成绩平平，最差的一门课是物理。物理需要想像力，而我好像偏偏缺少的就是想像力，我不知道是自己天生愚笨，还是因为有其他什么原因，我的物理考试从没及格过，连老师都为我着急，还专门帮我单独补了一段时间课，可是效果并不明显。后来我自己也没信心了，也许我就不是学物理的料。 而且我还有一个毛病，对机械类的东西本能地反感，一接触到齿轮、轴、传动、力这些字眼，我的眼睛就会条件反射似地躲开，有时甚至会有恶心想呕吐的感觉。开始我没在意，后来这个毛病越来越严重了，我不但学物理时躲避这些字眼，而且学数学、几何时，碰到可以联想到这些字眼的概念、题目也有一种莫名的烦躁和恐惧。 一天，我从电视台一个谈话节目里知道，有一种病叫"强迫症"，我不知道自己是不是得了强迫症。这成了我一块心病，却又无法向人诉说。听说得强迫症的人都有发病的起因，有的人是因为受到了什么刺激，有的人是因为受到了伤害，而且这种刺激和伤害往往都发生在童年。 我仔细回忆自己的童年，我想找到这个毛病的病根，开始，我一无所获。我的童年虽说不是快乐的，但似乎过得很顺利，并没有发生什么让我很受刺激的事。 记忆的闸门是在一天下午被一个物件撞开的，那是戴在老师手腕上的一只镀金的手表。那天上课时，我无意间看见了戴在语文老师手上的手表，心里顿时激灵了一下，一件往事慢慢从记忆深处浮上来，渐渐清晰地出现在眼前。后来我才明白，这件事之所以一直没被我想起来，一是因为时间太久远，发生那件事的时候，我还只是一个3岁多的孩子；二是潜意识里，我也许一直在拒绝回忆起那件事，所以当我展开回忆时便本能地跳过了那件往事。 那件事发生在我3岁那年。对于一个3岁多的小男孩来说，眼前的一切都是新鲜的，神奇的。看汽车在街上跑来跑去，我会想，它为什么会跑呢，它吃什么呢？看电扇转动着送出阵阵凉风，我会想，它为什么会转呢？为什么转出来的是凉风而不是热风？按一下电视机的开关，里面就会出现图像，画面上的人不但能走能跑还会说话，是谁在指挥他们呢？总之，那个时候的我，脑子里有无数个为什么。 有时我会好奇地蹲在汽车旁边，想看它肚子饿了吃什么。有时我会好奇地拿手去触摸电视屏幕上的人，不知道他们是不是也有冷或者热的感觉。我还发现，电扇之所以会转，电视之所以有画面有声音，是因为有一根神奇的线连着它。因为有一天我曾经实验过，我将电线开关拔了后，电视就全黑了。妈妈看见了，满脸惊慌地跑过来，她大声地喝斥我，打我的手，说动开关会死人的。那时我还不知道死是什么概念，但知道那一定很可怕，要不妈妈不会这么惊慌这么害怕。 但是我总按捺不住自己的好奇心。一天，爸爸上班去了，将手表遗忘在客厅的茶几上。那是一块镀金的手表，是妈妈送给爸爸的生日礼物。我好奇地拿起来左瞧右瞧，发现里面有一根针在"嘀嘀哒哒"地走动着。它为什么会走动呢？它"肚子"里装的是什么东西呢？我很想知道里面的奥秘。 我从柜子里抱出一个小工具箱，里面有锤子、扳手、改锥等工具，我不知道用什么工具才能将这块手表打开，拿扳手试了试，不行，又用改锥试了试，还是也不行。我拿起锤子敲了敲表壳，没想到表壳一下就裂开了，露出了表盘上的针，我很高兴，我想做一个试验：将针拿下来，看它还会不会有那种"嘀嘀哒哒"的响声。整个上午，我都陶醉在拆表的快乐里。 中午爸爸下班回家，一眼就看到了摊开在茶几上被我拆得七零八落的手表，他气得脸色煞白地冲过来，一把将我从沙发上拎起来重重地摔在地上，然后顺手抓起一根皮带，一边骂着"败家子"，一边狠狠地抽打我，我疼得哇哇大叫，抱着头在地上乱滚。他一直到打累了才罢手。 那时，我已疼得连哭的劲儿都没有了，我奄奄一息地趴在地上，背、手臂、臀部、腿像被按在火里烧一样地疼。爸爸扔下皮带声色俱厉地说："记住，以后再敢乱动东西，小心我砍断你的手。" 过了一会儿，妈妈回来了，见我遍体鳞伤，她惊呆了。得知我是因为拆表挨了打，她也开始责骂我，她一边给我身上涂紫药水一边告诫说："以后不要乱动家里的东西，再乱动，你爸爸会打死你的。" 那天晚上，我睡在床上无论侧身还是平躺，浑身上下都火辣辣地疼，一直到下半夜才好不容易睡着。迷迷糊糊中，我梦见父亲恶狠狠地拿着一根鞭子在背后追我，我拼命地跑啊跑啊，突然，发现自己已经跑到了悬崖边，再也无路可走了，脚下是黑乎乎的看不到底的深渊。我吓得大汗淋淋地从噩梦中惊醒。 这个可怕的情景后来曾反复出现在我梦中，每一次我都吓得大喊大叫地从梦中惊醒。 那是我受到的最严厉的一次惩罚。我知道了惩罚的滋味，也知道了如果干了父母不高兴的事会受到怎样的惩罚。 后来发生的一件事，更深地加重了我的这种恐惧。 那时我已经上小学了，好像是上二年级。有天晚上我在灯下做作业时，台灯突然不亮了。妈妈过来看了看，说是灯泡坏了，她拿来一个新灯泡换上了，并随手将坏了的灯泡扔在垃圾桶里。我心想，灯泡刚才还好好的，怎么突然就不亮了呢？我一边做着作业，心里却一直在想着这个问题。做完作业，我悄悄在垃圾桶里找出了那只坏了的灯泡，我将它放在灯下仔细观察，发现是里面的钨丝断了。如果将断了的钨丝重新接上，这只灯泡还会不会亮呢？如果能亮，就不用买新灯泡了。 带着好奇和疑问，我拿着那只废灯泡左看右看，希望找到一个能打开灯泡的方法，结果一无所获。后来想出了一个办法，就是在灯泡表面打一个孔。记得有一次曾在电视里看过制作玻璃器皿的过程，在一定的温度下，玻璃会软化，在软化的玻璃上钻一个孔是可以做到的。我为自己的这个设想兴奋不已，恨不得马上就进行试验。 我沉醉在自己的设想里，丝毫没发现父亲进了房间。他见我没睡觉，手里把玩着那只废灯泡，很不高兴地说："一只废灯泡有什么好看的，快睡觉！" 我激动地举着那只灯泡。对他说："爸，我想了一个办法，说不定能把这个灯泡修好。" "什么，你能修灯泡？别白日做梦了。"他将嘴角朝一边扯了扯，一副不相信的样子。 我兴奋地告诉他说："只要在灯泡上打个孔，将里面的钨丝重新接上就行，我已经想出了打孔的办法。" 爸爸的眉头拧成了一座山，他说："不要尽想一些不着边际的事好不好，把心思放到学习上，学习成绩好才是最重要的。"说着，他从我手里夺过那只废灯泡，重重地扔进了垃圾桶。我听见了玻璃碎裂的声音。 从那以后，我对家里的东西不敢碰不敢摸，我不敢有好奇，不敢问"为什么"，我成了一个循规蹈矩、听话的"乖孩子"。 当记忆之门被那只镀金的手表撞开后，我突然明白了我为什么会对机械类的东西本能地反感，为什么只要一接触到齿轮、轴、传动、力这些字眼，我的眼睛就会条件反射似的躲开，为什么只要碰到能联想起这些字眼的概念、题目，我就会有一种莫名的烦躁和恐惧。3岁那年的那次严厉的惩罚，已在我心里留下了永远也无法抚平的伤痛，表面看起来，这个伤痛似乎沉睡着，其实它无时无刻不在我的身上出现，只是我自己一直未意识到罢了。 我的循规蹈矩，畏缩不前；我思想的懒惰，想像力的贫乏；我的动手能力差这些显而易见的缺点，无一不是那个伤痛留下的阴影和后遗症。 父母对我一直寄托着很高的期望，他们希望我成才，希望我出人头地，可是他们却在无意间犯了一个很大的错误：当我很小的时候，当我对这个世界充满了好奇的时候，他们简单粗暴地关闭了几乎所有的通向这个世界的"窗户"，在不自觉中扼杀了我的好奇心。当一个人对周围的一切缺乏好奇心时，他怎么可能会有想像力？ 跟同龄人相比，我常常觉得自己很笨、很没本事，并因此而自卑。我不知道自己今后将如何在社会立足。除了学习，我没有任何爱好和特长。对此，我父母并不以为然，拿他们的话说："素质有什么用，高考看的是分数不是你的素质。" 他们的话也许有一定的道理，但是我心里仍然很恐慌，因为我知道素质对于一个人未来的发展有多重要。这个道理我也是最近才明白的，越是明白这个道理我就越为自己的未来忧虑。 这种忧虑一直困扰着我，甚至影响到了我的学习成绩，我已经上高一了，我对自己的未来缺少信心，我不知道怎么办才好。 …… 郜军的来信在"成长的烦恼"栏目登出后，在读者中引起很大反响，并由此引发了一场讨论，参与讨论的有学生，也有家长和老师。在那些讨论稿中，笔者印象深刻的是一位教师讲述的一个故事： 有一次，她在国外一所幼儿园参观时，看到一个孩子用绿色笔画了一个大大的圆东西。她问孩子："你画的是什么？"孩子回答："太阳。" 她正想纠正孩子的错误，告诉他太阳不是绿色的，太阳应该是金黄色的，孩子的老师走过来了，她看了一眼孩子的画，赞赏地说："嗯，不错，画得好极了！"然后摸了摸孩子的头就走开了。 她百思不得其解，那孩子明明画错了，老师为什么不纠正他，反而肯定他，表扬他，这不是误人子弟吗？ 事后她问那位老师："他用绿颜色画太阳，你怎么不纠正呢？"那位老师诧异地看了她一眼，说："我为什么要纠正他呢？也许那是孩子心里的太阳。" 孩子的创新求异难免伴随着幼稚和犯错误。这使得一部分成年人常常产生错觉，并会在言语上、行动上，不自觉地压抑甚至扼杀孩子创造的萌芽，对他们的异想天开或一笑置之或随意地加以嘲笑。其实孩子不断"犯错"的过程，就是不断改正错误、完善想像的过程，作为他们的家长或者老师，不应拿着剪子按照自己的判断标准去修剪，而应该多给孩子创造"犯错"的条件和机会，当他们的好奇心和想像力冒出来后，要及时浇水、上肥、给足阳光，让它茁壮成长。 儿童心理学专家指出：凡是因好奇心而受到奖励的孩子，都愿意继续进行某种试验和探索，这既有助于培养孩子的创造性思维能力，又能增强孩子的自信心。 因为，创造往往萌发于对某一事件或现象的好奇。对于孩子来说，好奇既是天性也是一种十分可贵的心理素质。因为好奇，孩子就会有探索周围事物的兴趣，并在探索活动中丰富和积累知识经验，发展创造性思维能力。 呵护孩子的好奇心，让他们自由地从事他们喜爱的活动。只有这样，才能最大限度地发挥他们的想像力和创造力，这种想像力和创造力将使他们享用终生。
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