閒談看起來溫和而發散，但它並不是沒有目標的溝通。閒談是閒聊天，可不是聊閒天。（目標是優化雙方關係）

方法一：上個請教

1.要結合對方的特點，請教一個特定的、明確的、有場景性的問題。

2.要請教對方擅長的領域。

1.在向對方請教時，不能拋出封閉式問題。

2.「多給一點」意味著你要為對方提供更多信息抓手。（開放性+針對性）

3.假如你在閒談里是回答問題的那一方，也要注意「多給一點」。（可以回答後追問）

閒談追求的就是這種開放性的交互。通過「多給一點」的方式，對方會感受到你的尊重和善意，你們也會因此變得親近。

方法三：深度破冰（需要長時間閒聊時→如飯局）

1.除了說明「我是誰」「我和你有什麼關係」，還要想想與這個閒談場景、這些人有特殊關係的事件或者故事。（故事中有不少可以用來發散的線索，對方抓取線索後，就可以接過話茬來說。）

2.至於我們在社交場合的談資，其實是可以通過「強準備」完成的。（讓對方意識到你平時就很關注他，感覺自己受到了重視）

方法四：管理人設（不要談不該談的東西）

1.談資不僅要和對方的經歷相關，還要符合我們本身的「人設」。

2.在閒談場景中，最令人反感的不是不說話或者把天聊死的人，而是誇誇其談的人(know-it-all)。凡事都要摻和兩句，其他人就沒發言機會了。（此時沒有尊重其他人）

3.應該有意識地將那些不應該談的話題剔除出去，甚至可以坦率地承認，有些話題我們完全不懂，把它們交由在場的其他人解釋。

4.更重要的是，當我們明確「不談什麼」的限定後，它會反過來增強我們的人設。

儘可能避免在閒談中聊到彼此的三觀問題，這是一條「強邊界」。觀點類的問題特別容易引起爭論。（閒談的目標是發展關係而非吵架→此時直接請教）

其他敏感話題：疾病、宗教信仰、情感隱私、個人經濟狀況等

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1.只要對方在跟你閒談時感受好，有收穫感，就可以了。

2.好好挖掘「你是什麼」，也就是你能為別人貢獻價值的地方，會讓你成為一個專家型的社交高手。

3.在一對多的場景中，不要主動跳出來展示，最好還是請教大家→讓大家有話可說。

飯桌上實在沒話說了，就可以聊：「某某某年，你在哪裡，在做什麼？」（選擇大家有共同記憶的一個時間節點。）

一些適合一對多閒聊的話題

·過去一年，你發生最大變化的一個認知是什麼？你對什麼事的理解變了，為什麼？

· 過去一年，有什麼事你以前從來不做，但是現在開始做了，這個行為是怎麼發生的？

· 過去一年，你戒掉了什麼？

· 過去一年，你發生的最大改變是什麼？

· 最近兩個月，你有沒有看過什麼好書/好展覽/好電影？

注意：當這個問題在人群中傳了一圈，重新回到你自己身上時，你能為這件事貢獻什麼價值。（否則只是激發討論，而沒有傳遞價值）